Cronicas desde Amurrugo

Enlaces no deseados a Pagínas X

2011-09-05T12:38:00.000+02:00

Lamentamos la intrusión en nuestro blog de enlaces no deseados, esperamos que no vuelva a ocurrir.

Un saludo.

DESPEDIDA Y CIERRE

2010-07-05T21:09:00.002+02:00

Bueno, por motivos personales tengo que dejar de escribir en el blog. Ha sido un placer que me hayáis seguido y hayáis leído mis desvaríos mentales, pero es hora de echar el candado. Un placer.

ESTAS COSAS NO SÓLO PASAN AQUÍ (IV) : DE "ÉSOS" PARADOS

2010-07-03T14:25:00.002+02:00

Siempre llega el momento de nombrarlos en cualquier conversación de café acerca de las cifras del paro : "èsos" parados. Nos referimos a ese pequeño, pero notable, subconjunto de parados perteneciente al enorme conjunto de parados cuyo número de elementos es de 4 millones. "Ésos" parados, que en comparación son pocos, pero que siempre están presentes. "Esos" que usan los empresarios para justificar que este es un país de vagos.
"Ésos" : los parados que prefieren seguir cobrando del paro antes que cogerse un trabajo por debajo de su anterior categoría, y se apoltronan en su sofá esperando a que vaya alguien a ofrecerle ser el presidente del BBVA. Pocos, pero que creemos que sólo habitan esta península. Pero no. También existen en el país de la "bota", la pasta, los monumentos romanos y la Mafia (no todo puede ser bueno) : Italia.
Os dejo una entrevista a Roberto Saviano, el escritor perseguido por la Camorra. Aplastante.

Visto en : http://www.elpais.com/articulo/internacional/Italia/pais/malvado/vivir/elpepiint
/20100627elpepiint_9/Tes

DESDE RUSIA CON AMOR...PERO NO TE CONOCEMOS DE NÁ!

2010-07-02T14:07:00.002+02:00

En una semanita bien jodía por la huelga de cierto medio de transporte subterráneo, ha pasado casi de puntillas la noticia de la detención de 11 espías rusos en los Estados Apretados. Espías a la vieja usanza, de los de mensajes de teléfono en clave. Pero de eficiencia comparable a la de Mortadelo y Filemón.
Ni un secreto con siguieron en la década que llevan allí, después de pagar millones en manutención, vivienda, transportes e incluso matrículas universitarias. Viviendo del cuento, haciendo sudokus, y esperando que a algún funcionario de la CIA se le cayera algún papel para recogerlo de la calle. Confirmado : la agencia de espionaje SVR se parece más a la TIA que a la antigua KGB (cuánto acrónimo junto, tú).

Visto en : http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/cronicasdesdeeeuu/2010/07/02/unos-espias-malos-y-extremadamente-caros.html

TORQUEMADA HA VUELTO !!!!

2010-06-29T11:16:00.002+02:00

Y se ha reencarnado en el cuerpo del hereje Peter Adriaenssens, jefe de la comisión belga que investiga los casos de pederastia de la Iglesia Católica en ese país. Este opositor a las llamas del Infierno, registró la sede del obispo local en busca de pruebas, y tuvo la osadía de meter una microcámara en las tumbas de sus predecesores, por si se habían ocultado documentos en esos sepulcros recientemente reformados.
Como era de esperar, la Iglesia no ha tardado en usar la palabra "Inquisición", y comparar los métodos del hombre con los queusaban los de Roma hace siglos. Es sabido que este investigador aplica hierros al rojo vivo sobre los sospechosos, los ahoga, los ata a un potro, los tortura, les arranca las uñas de cuajo, les corta los dedos, les da de latigazos...y cuando confiesan, los quema en la hoguera. Hay gente que debería leer su propia historia, la verdad.

Visto : http://www.elmundo.es/elmundo/2010/06/28/internacional/1277725766.html

TO ER MUNO E...ATRACADOR

2010-06-27T18:42:00.002+02:00

Pues si no fuera ya arriesgado ir a un banco a sacar dinero sin tener que estar mirando a cada lado cada vez que aprietas una tecla del cajero, a ver si te vienen unos niñatos a robarte, ahora te puede venir...el 'Geezer Bandit'.
Este "vejete ladrón", si. Parece de coña, pero ya ha atracado 11 bancos en 9 meses. Le han sacado camisetas, páginas de Facebook e imitadores.
Tal y como están las pensiones en este país, recemos porque no vaya dando ideas a la tercera edad.

Visto en : http://www.elmundo.es/america/2010/06/26/estados_unidos/1277568650.html

TORTÍCOLIS EXTREMIS...53 SETS!!!

2010-06-23T21:20:00.003+02:00

En estos momentos se está batiendo un récord deportivo...y no me refiero a nivel más bajo que ha caído una selección en un mundial (Vive la France!, que gritarán los sudafricanos)...nop, en estos momentos se está batiendo el récord del partido de tenis más largo de la historia de la humanidad!

53-53 en el quinto set, y sigue!!!

para ser exactos 6-4, 3-6, 6-7, 7-6, ¡53-52! . 9 horas y 11 minutos (en dos días éso si).

No me dan envidia los espectadores, que habrán rentado bien el precio de sus entradas. ¡Menuda tortícolis!.

Visto en : http://www.elmundo.es/elmundodeporte/2010/06/23/tenis/1277317648.html

SEGURATAS PASOTAS EN LOS MUNDIALES.

2010-06-20T11:46:00.003+02:00

El mundial es una fuente inagotable de jocosas noticias a mayor escarnio de los jugadores, equipos, afición y organización del evento. Ayer teníamos para cachondearnos ésta :
Tras el empate contra Argelia, la selección inglesa no estaba de humor ni para encender un cigarrillo. Pero de repente se plantan los príncipes de visita (ya sabéis, los que van por ahí disfrazándose de nazis, tocando tetas y dándole a la marihuana). Menudo papelón, en un vestuario lleno de tíos sudorosos, cabreados, en pelotas, y todo oliendo a choto.

Y cuando se fueron, entra de sopetón un hincha inglés cabreadísmo y les echa la bronca. Así, sin pase, acreditación ni ná, solo con sus pelotas (que debían ser talla 50). Dice mucho ésto de la seguridad del mundial. Si llega a ser uno de AlQaeda con un cinturón de piel de dinamita, los ingleses se quedan sin selección (aunque más de uno lo hubiera celebrado)

Visto en : http://www.elmundo.es/mundial/2010/2010/06/19/grupoc/1276943943.html

EL PORTERO, EL BALÓN, SU NOVIA Y EL "THE TIMES"

2010-06-17T15:35:00.004+02:00

Cuando todavía estamos echando pestes, haciendo ya combinaciones de cómo se puede clasificar España si unos pierden y otros al menos empatan, y buscando culpables en el entrenador, el jet-lag, el clima o la comida, el prestigioso diario "The Times"ya tiene uno...o una : la novia de Casillas, la Carbonera.
Según el rotativo inglés, la chica del portero le distrajo durante el partido y en lugar de pensar en el balón, estaba pensando en "ortas cosas" (en plural).
Y mientras los jugadores de nuestra imparable selección, se autoflagelan en el hotel y entrenan sin descanso desde el amanecer, sudando sangre tan roja como su camiseta...o éso me gustaría decir...¡se han ido de safari!...pues que yo recuerde, en el colegio si no hacíamos algo bien nos castigaban sin salir al recreo. SI es que, los están malcriando.

Visto en :
http://www.elmundo.es/mundial/2010/2010/06/17/grupoh/1276755555.html
http://www.elpais.com/articulo/deportes/Espana/va/safari/elpdepfutmunart/20100617elpepudep_3/Tes
http://www.elpais.com/articulo/gente/culpa/Sara/Carbonero/asegura/The/Times/elpepugen/20100617elpepuage_2/Tes

2010-06-16T14:09:00.003+02:00

El presidente Barack (Hussein, sí) Obama sigue batiendo récords : el primer presidente USA no caucásico, el primero en reformar la sanidad, el primero en reformar la economía (o lo intenta), y el primero en reformar la política energética recortando el petróleo y aumentando el consumo de energías limpias. Un héroe para cualquier persona en este planeta...fuera de su país.
Anoche soltó un discurso con ese fondo que tantas veces hemos visto en las pelis...el fondo su despacho (con la bandera de barras y estrellas, claro), sentado en el sillón, mirando al frente, para hablar sobre el vertido de petróleo : compensaciones, limpieza, todo mejor que antes, y de paso, reformar la política energética.
Lo tiene crudo lo del crudo, porque resulta que el país más poderoso del mundo no tiene medios ni tecnología para reparar una fuga de estas características, lo que explica que no se haya hecho nada por parte del gobierno USA en el lugar donde estaba la plataforma (manda güevos también...millones para portaaviones, y luego no hay pasta para una campana de cemento).
Esperemos que se actúe antes que alguno que conocemos acabe siendo víctima del vertido :

Visto en : http://www.elpais.com/articulo/internacional/podemos/esperar/poner/fin/adiccion/petroleo/elpepuint/20100616elpepuint_2/Tes

NIÑOS PRODIGIOS QUE ACABARON MAL (I) : STEVE URKEL

2010-06-15T15:43:00.003+02:00

¿Se acuerdan de Steve Urkel?. ¿Aquel esmirriao asocial malvestido gafotas supergenio, pero a la vez tontoelhaba que salía en la serie de ficción "Cosas de Casa"? Digo de ficción, porque una familia tan unida y tan feliz es imposible que exista, ni siquiera en una galaxia lejana muy lejana. NO es posible que la policía de ningún país tenga a un poli hiperobeso haciendo redadas o negociando con secuestroscon rehenes, que misteriosamente una de las hijas desaparezca de una temporada a otra con 8 años (igual hubo un crossover con Expediente X y la abdujeron...con la tía del sobrino que vivía con ellos, que también desapareció), que el gañán acose a la hija cada 5 minutos sin que le caigan 10 demandas (y que en la última temporada se acaben casando pfff)...y tanta gente viviendo en una casa de 3 plantas con el sueldo de un poli. ¿No les recuerda a cierto chalet regentado por Emilio Aragón?.
El caso es que tras cancelar la serie Jaleel White desapareció (sí, se llama así), corrió el rumor urbano (falso) que estaba tirado en un callejón hecho un yonki. Ha vuelto con una serie para internet (osea, cutre total)...un nombre más para el muro de los chicos que triunfaron jóvenes, se encasilló, se quedaron por el camino, y luego y que antes o después, con más o menos dignidad, con poca suerte o con ninguna, intentan volver a constar.

¡AY BP! ¡QUIÉN TE HA VISTO, Y QUIÉN TE "BP"!

2010-06-07T19:47:00.002+02:00

La mierdamancha de petróleo causada por la plataforma cuyo nombre nadie recuerda (¿no las pueden llamar "plataforma Manuela"?), lleva un mes jodiendo la flora, la fauna, la economía de la zona, y a su dueña, que una vez más, por ahorrarse unos dólares en seguridad, se enfrenta ahora a demandas que amenazan con la bancarrota total. Pero...¿sabíais queridos amurruguenses, que esta compañía es responsable de escribir la historia de Irán del último medio siglo?. Como lo oís.
El país había estado ocupado por británicos y yankis (claro) durante y después de la II Gran Guerra, hasta el 46, lo que originó un fuerte movimiento nacionalista, que derivó en la nacionalización del petróleo en 1951 por su primer ministro, Mohammad Mosaddeq. Lo que significa, que nada de empresas extranjeras chupando del bote. El petróleo, pal país que lo tiene. Y esa fue su sentencia de muerte, para él, y para Irán. Porque esos pozos eran de BP.
Así se inaguró la moda yanki de apoyar golpes de estado en el extranjero para colocar dictadores afines a sus intereses en nombre de la guerra contra el comunismo, y quedarse de paso con sus reservas naturales. Una moda que iba a provocar miles y miles de muertos por todo el mundo durante la Guerra Fría.
La operación Ajax (Pino), dirigida por el nieto de Roosevelt, derribó a Mosaddeq (fue fácil convencer a la población : una intensiva campaña de prensa diciendo que era comunista y tontoelhaba...y ya), lo metieron en prisión y subieron al Shah al poder. Tras dos décadas de represión y muertos llegó la revolución islámica (esta humillación fui muy bien usada por Jomeini luego), más muertos, la guerra con Irak, más muertos, los conatos de ati-revolución, más muertos...
Una vez más, los USA crearon a un monstruo que luego se les volvió contra ellos...y también llevaba turbante y barba. Pero gracias a ello, todo el mundo tuvo gasolina barata para su coche. Dios bendiga a USA y a BP.

Visto en : http://es.wikipedia.org/wiki/Historia_de_Ir%C3%A1n

ÉSTAS COSAS NO SÓLO PASAN AQUÍ (IV) : DE COCHAZOS TIRADOS POR AHÍ.

2010-06-04T16:30:00.005+02:00

A estas alturas todo el mundo ha visto o le han contado lo del BMW aparcado delante del DIA, o del Mercedes Benz cuyo dueño se baja y se pone a la cola de Cáritas para pedir una bolsa de arroz. Lamentáblemente son realidades, no leyendas urbanas. Pero no, no son propias del desolado panorama del paro y la crisis española (¡coño!). Viajemos al emirato conocido por esa tradición de usar dólares como sustituto del papel higiénico : Dubai.
Este emirato vivió durante años una expansión sin precedentes con especulación alocada y créditos sin control alrededor de la industria constructora (como España, pero a la décima potencia). Aparte se especializó en los artículos de lujo, como post-it con diamantes, móviles con diamantes y sandías con diamantes. Como muestra en la foto se ve al fondo el único hotel de 7 estrellas del mundo (si vais por allí, no toquéis el mueble bar, por vuestro padre).
Pero la burbuja inmobiliaria estalló (¿os suena?). Las empresas quebraron y despidieron. A los primeros, los trabajadores extranjeros, que salieron (huyeron) del país sin llevarse los cochazos que se compraron cuando trabajaban allí, porque no les salía rentable llevarselo a su tierra (ni manternerlo, ni pagar el préstamo que pidieron para comprárselo) .
¿Veis ese cementerio de coches debajo del superhotel?. Pues no es un desguace de coches viejos, sino coches usados abandonados, como este Ford Amarillo GT. ¡Cuidado si os encontráis con un Mercedes abandonado!. ¡No lo toquéis, porque que lleva un préstamo a pagar incorporado, cuyas letras doblan vuestro sueldo mensual!

Visto en : http://www.elmundo.es/elmundo/2009/12/07/orienteproximo/1260143480.html

ESTAS COSAS NO SÓLO PASAN AQUÍ (III) : FRASES INADECUADAS EN LOS PEORES MOMENTOS 2ª PARTE

2010-05-31T14:27:00.003+02:00

¿Se acuerdan del tío aquel del careto gilipollas que llegó a ministro con una nota gilipollesca ("Siento decirte que no queda dinero") de su antecesor , el tal David Laws?. Pues resulta que le han pillao con el carrito del helao. El tío usó dietas del Parlamento para pagarle el alquiler del piso a su pareja durante 8años por 45.600€. ¿Para qué te metes a político si no puedo meter mano en las arcas públicas de vez en cuando para pagarme algún caprichillo?.
Y como en tiempos de crisis no hay artículo más jugoso que el de un político que despilfarra dinero público, todos los rotativos de todos los países del Mundo han creado una división de reporteros especializados en seguir y rastrear despilfarros y uso de dinero público para orgías y demás placeres privados por parte de los mandamases. Al ser decubierto no le han dejado de machacar hasta que ha tenido que presentarla dimisión...tras 20 días en el cargo. Record de brevedad.

Nunca entenderé a esta gente que, por no pagar una ridícula cantidad de dinero (para sus sueldazos se entiende), se mete en estos berenjenales y tiran su carrera por el WC.

Visto en : http://www.elmundo.es/elmundo/2010/05/30/internacional/1275220461.html

¡ANDA Y QUE "LOST" DEN!

2010-05-27T14:06:00.005+02:00

¡ALERTA SPOILER! ¡NO SIGÁIS LEYENDO SI ALGÚN DÍA QUERÉIS VER ESTA GRAN SERIE CON UN GRAN TRUÑO DE FINAL TAN GRANDE COMO LOS BOLSILLOS DE SU CREADOR Y TAN GRANDE COMO EL CULO QUE TIENEN LOS GUIONISTAS POR CEREBRO!!!

Bueno, los guionistas se debieron creer que eran jugadores del Real Madrid que tras llegar al final de la liga deciden que ya han corrido bastante, que tenemos los bolsillos ya llenos y que pa qué seguir jugando, que ya están aquí las vacaciones, y tengo la agenda apretada con muchas juergas (y modelos) que montar.
Así que en lugar de exprimirse las neuronas para resolvernos la tonelada de preguntas que teníamos los fans sobre la jodía isla (descargables en cualquier foro), nos montan un final hippy con todos juntos en paz y armonía con música tristona, lágrimas y un chucho al lado del muerto. Y la realidad paralela un sueño, como el final de los Serrano. Puta madre.
Ni una palabra sobre de dónde coj.. salió la isla, quién construyó al cocodrilo gigante, cómo hace 2000 años se montan una máquina espacio-temporal con una rueda de madera (ni McGyver), de quién son los fiambres de la cueva de la energía, por qué al quitar un tapón la isla se hunde...
Y luego los personajes : joder Jack, que eres neurocirujano, tienes pasta, tienes a todas las tías buenas a tus pies...y prefieres quedarte en una isla que se va a pique, con la única compañia de un hieprobeso millonario que tampoco quiere irse (si tuviera vuestros millones iba yo a irme a una isla en medio de a saber ánde), y de un asesino psicópata que intentó matarlos como 20 veces. Y todo para vigilar una isla q nadie te dice de dónde viene ni adónde va, a lo San Borondón(mira, igual está en las Canarias...menuda atracción turística para el archipiélago). Y Kate, dejas plantado a un médico buenorro por un timador del tres al cuarto...pandilla de lumbreras.
Cómo nos recuerda al mítico final de los Serrano...8 años y era un sueño...quizá si antonio Resines se echa una siesta dormir aparezca mágicamente una 7ª temporada...todos los fans del planeta buscamos al bigotudo calvorota para darle un kilo de Valium.

DE MURCIÉLAGOS Y ESCUDOS.

2010-05-24T01:41:00.006+02:00

Siempre tuve una duda existencial. ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Por qué hay un murciélago en el escudo del Valencia F.C.?. A esta última encontré explicación en una leyenda medieval:
Según la leyenda, los árabes domesticaban murciélagos para controlar los mosquitos de los pantanos que rodean la ciudad (a falta de DDT...). Cuando fue sitiada por 1238 por Jaime I el Conquistador, un profeta (ya estamos con las profecías) le auguró que mientras el murciélago del señor de la ciudad volara alrededor del perímetro, Valencia no caería en manos cristianas.

Una noche el murciélago quedó fascinado por la figura del dragón que decoraba el casco del rey. Fue hacia él (a saber con qué intenciones), lo caputuraron y al día siguiente tomaron la ciudad. El rey concedió a la ciudad de Valencia un nuevo escudo :

Me ha recordado esta leyenda otra...¿recordáis a cierto huérfano millonario que a la vuelta de su viaje por el Tibet buscaba su disfraz de vigilante enmascarado y tal?. Gotham City, ya tienes tu estrella :

ESTAS COSAS NO SÓLO PASAN AQUÍ (III) : FRASES INADECUADAS EN LOS PEORES MOMENTOS

2010-05-19T14:28:00.004+02:00

Pues no queridos Amurruguenses. El soltar gilipolleces así como quién dice buenos días por parte de nuestra clase política, tampoco es algo exclusivo de este país llamado España (¡coño!). Nos vamos a la "pérfida Albión".

Resulta qu el el nuevo nº 2 del Tesoro inglés, un tal David Laws, llega a su nuevo despacho y se encuentra una nota de su antecesor : "Siento decirte que no queda dinero" (en inglés, pa q me entiendas). Ante la ola de tijeretazos a sueldos, pensiones y otras medidas de recortes que se les avecinan a los hijos de la Gran Bretaña, cualquier ciudadano de a pie estará pensando en los muertos de este lord, o bien en meterle la notita allí donde no da el Sol.

No seamos muy duros con esta pobre gente, que con sus sueldazos y sus cuentas en las Islas Caimán, tienen el sentido del humor un poco trastocado.

Visto en : http://www.elmundo.es/elmundo/2010/05/17/internacional/1274110672.html

"TASER" o "¡YO TENGO EL PODEEEEER!"

2010-05-10T13:54:00.007+02:00

Un nombre muy corto para un arma con tanto poder. Y este arma es es una pistola eléctrica capaz de emitir pulsos eléctricos con un alcance de hasta 7,6 metros. El arma perfecta...pero no. Anmistía internacional ya lleva contadas 300 muertes causadas por la pistolita ésta, incluyendo infartos, ataques cerebrales...incluso muerte por quemaduras cuando intentaron detener a un sujetos que se roció con gasolina y amenazaba con pegarse fuego a lo bonzo...y no se les ocurrió nada mejor que pegarle una descarga eléctrica...pedazo lumbreras los usuarios de este genial invento, pufs.
El último en probarlo fue un espontáneo que saltó al terreno de juego durante un encuentro de béisbol. Un policía debió creer que tenía un miembro de Alqueda delante, y que con el cacho trapo que llevaba podría ahogar a alguno de los miembrosde los equipos participantes (que te ponen cabeza abajo de un guantazo a lo Bud Spencer), y le disparó. Fulminado y al suelo, ante el asombro de los asistentes que se permanecieron de pie hasta que el pobre se pudo levantar.

Otro caso sonado fue el acontecido en Texas (los tejanos adoran la elecricidad, ya sea en sus pistolas o en sus sillas) :

Un policía quiso arrestrar a una anciana de 72 años por ponerse flamenca. El policía le ordena varias veces que ponga las manos atrás para esposarla. La señora se niega y ¡zaap!.
Bueno, ahora nos tendremos que ver con una fuerza policial que prefiere freirte antes que darse una carrera, o antes que ponerse a discutir cualquier asunto...que no te quiere dar el DNI?...¡pistolita!. ¿Que no te quiere soplar por el tubito? ¡pistolita!. ¿Que no quiere acompañarte a comisaría? ¡pistolita! (es para preocuparse, porque en los USA hay un preocupante porcentaje de policías obesos que pierden el aliento con abrir la puerta de su coche patrulla).
Muy malo, porque, si hay algo común a la raza humana, es que si te dan el poder sobre la vida ajena, hay que ser Gandhi para resistir la tentación deu sar ese poder para beneficio propio. Algo que vemos una y otra vez con funcionarios corruptos a todos los niveles, policías que piden mordidaspara retirarte la multa, empleados de prisión que explotan a los internos, aduaneros que miran a otro lado mientras pasas unas botellitas, concejales que recalifican hasta la tierra de los cementerios...y ahora, el poli que si no te sometes a su santa voluntad...¡pistolita!.

ESTAS COSAS NO SÓLO PASAN AQUÍ (II) : UCRANIA.

2010-04-28T14:16:00.002+02:00

Para los que crean que la mala baba y la crispación parlamentaria son producto exclusivamente made in Spain (¡coño!), viajamos al país aquel que incitó a Hitler a invadir la URSS para quedarse con el petróleo que allí había : Ucrania.
Resulta que hoy, en ese lugar donde el debate, la exposición sana de opiniones diferentes, y la democracia está representada (el Parlamento, sí)...se han liado a huevazos, se han dado de tortas, han tirado botes de humo, y se han gritado de todo, menos "bonito".
En una cámara dividida entre prorrusos, y antirusos, La cosa se calentó cuando llegó el momento de votar si la flota rusa seguía usando el puerto de Sebastopol (ya sabéis, donde se escondían Mortadelo y Filemón cuando salían corriendo) durante los próximos 25 años a cambio de una rebaja en el precio del gas. Y empezó la lluvia de huevos.
El presidente tuvo que sacar su paraguas para evitar ser "rebozado". "Cantando bajo los huevos", podría llamarse esta película. Acto seguido, se liaron a puñetazos y lanzaron al menos 3 botes de humo, por lo que hubo que desalojar la sala (y éso que no eran bombas fétidas).
Desde aquí animamos a votar un nuevo reglamento que obligue a sus señorías ucranianas a ser cacheados antes de entrar en el hemiciclo, para impedir que entren con artefactos axfisiantes, o con más huevos de los necesarios para votar leyes.
Consolémonos que al menos nuestros políticos solo usan productos de gallina para hacer tortillas, y no para intentar descalabrar a sus contrincantes. ¿Se imaginan a Rajoy y Zapatero a ostias (de las que duelen) en medio del Congreso?. Yo no puedo (al menos, de momento).

LAS TALLAS GRANDES DE SUJETADOR NO "CABEN" EN LA FOX

2010-04-26T14:36:00.004+02:00

La Fox (ya saben, la cadena ultraderechista republicana, dadora de la Casablanca a Bush en 2001 y canceladora 2 veces de "Padre de familia") rechazó 3 veces emitir un anuncio de sujetadores talla grande de la marca Lane Bryant. Todo un homenaje a los censores franquistas, que aplicaban la tijera a los NO-DO cuando salía la Sofía Loren, que por entonces tenía más curvas que el circutito del Jarama y mareaba a más de uno en un país donde todo iban bien tapadito. Pero ante la presión "popular" (o de los blogeros, en su mayoría, hombres salidos que todavía viven con sus madres) ha tenido que ceder y anunció que lo...BLA, BLA, BLA, HOMBRES HETEROS Y MUJERES LESBIANAS ¿TODAVÍA SEGUÍS LEYENDO? ¡PINCHAD YA! :

Visto en : http://www.elmundo.es/elmundo/2010/04/25/comunicacion/1272210251.html

¡¡¡YA VIENE LA CRIIIISIIIIS...Y YO CON EL POOORNOOO!!!...

2010-04-25T20:30:00.003+02:00

La última encuesta que nos llega de los Estados Encajonados revela que los bancos han vuelto a ocupar el número 1 de la lista de "Los más odiados de América", algo que no pasaba desde 1929. ¡Enhorabuena!. Han superado al gobierno y a las cámaras, todo un mérito. ¡Y con un 69%!.
Como agua de mayo para Obama, en plena campaña de concienciación para reestructurar el sistema financiero (en USA para sacar las leyes adelante primero hay que convencer a los votantes para que éstos convenzan a los congresistas). Añadir a ésto el último escándalo que ha saltado a la palestra : los directivos de la SEC (el organismo regulador de mercados de EEUU) eran adictos al porno...en vísperas de la crisis!.
Es decir, que mientras estos engominados pervertidos con sueldos de 166.000. euros anuales tomaban clases prácticas de tocar la zambomba, se gestaba la mayor catástrofe económica mundia desde el Crak. Quizá porque se pasaban 8 horas diarias viendo porno, se les pasó por alto controlar las empresas de Madoff o vigilar la solvencia de las hipotecas subprime-basura. O quizá sí lo sabían y pensaron que ya que el mundo se va a la mierda, al menos muramos con una sonrisa en la boca.

Visto en :
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/nodoycredito/2010/04/23/pornoadictos-en-la-sec.html
y
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/cronicasdesdeeeuu/2010/04/20/la-banca-la-institucion-con-peor-imagen.html

EA, EA, EA, VULCANO SE CABREA

2010-04-22T14:55:00.003+02:00

Una vez más, el Apocalipsis (según ciertos medios de comunicación) se ha abatido sobre nuestra vieja Europa...y no me refiero a la crisis ni a la derrota del Barça, sino a la erupción del volcán islandés de impronunciable nombre, que ha cubierto de ceniza el continente paralizando el tráfico aéreo más tiempo que el 11-S.
De nuevo, la naturaleza se encarga de recordarnos cuán vunerables somos con una nubecilla...una nube que llegaba al espacio, pero una nube. Los medios, (otra vez) se encargan de extender el pánico, el terror, y el acojone. Todo en nombre de la audiencia y de las cifras de venta.

De acuerdo, es una putada esperar días enteros en el aeropuerto a que salga tu avión, pero ¿la cosa estaba tan mal como para sacar titulares del tipo "Europa sumida en el caos"?...dan ganas de correr a esconderse debajo de la cama (¿recordáis cómo trataron el tema de la Peste Bubónica...digoooo, la Gripe A del año pasado?). Qué raro que no hayan echado estos días en la tv las pelis "Joe contra el volcán", "Viaje al centro de al tierra", "Volcano", "Los últimos días de Pompeya" y similares...
Llegaron incluso a afirmar que la nube había hecho retroceder la civilización 100 años. Vamos, que sin aviones vuelve a reinar Alfonso XIII, las mujeres ya no votan, vamos al trabajo en carro, y desaparece internet, los iPod, y los McDonalds.
¿Y si no hubiera aviones?...un buen tema de debate. ¿Tan malo sería?. ¿Se hundiría el mundo?. ¿Qué opináis lectores Amurruguenses?.

PERRO LADRADOR...DE C$%&0NES TOCADOR

2010-04-20T15:04:00.000+02:00

Aaaah el mejor amigo del hombre...¡en el campo!. Sí amigos amurruguenses, ¿quién no tiene en esta su comunidad el típico vecino con perraco?. El de mi escalera en concreto, tiene un canino con unos "caninos" como los de un dientes de sable. Al joío bicho (sin bozal, claro), que te ladra, te gruñe, y se pone en posición de saltarte al cuello, me lo encuentro todas las mañanas cuando voy al curro. Es abrir la puerta del ascensor de bajada y "¡¡¡GUAU!!!", se te sube el corazón a la boca. Cierras la puerta del ascensor (porque a ver quién es el guapo que baja con ese pulgoso) y hala, a patita los 6 pisos hasta la calle.
Y lo peor es que el dueño te mire con cara de estar mirando una boñiga de vaca, y te dice "si no te va a hacer nada, ¿eh?" con tonillo de quién le está hablando a un niño de dos años. Una buena forma de empezar la mañana bien caliente.

¡HOY ES MARTES 13!!!! ... ¿ Y ?

2010-04-13T18:19:00.003+02:00

Para los hispanoparlantes, este es un día de mal fario. Hay gente que no sale de casa este día. Incluso la superstición tiene nombre : "Trezidavomartiofobia" (perfecta palabrita para no salir de casa). Y para los amigos amurruguenses que lo sufren, un poco de historia para quitarse el miedo sin tener que llevar encima herraduras, sal, tréboles de 4 hojas o rabos de lagartija.
Todas las culturas tienen su día malo. Para los anglos, es el viennes 13 (para los que no leyeron el "Código Da Vinci", es el día que cayeron los Templarios)...pero de dónde salió el martes 13?
De una combinación de 13 + martes. El número 13 es mal número desde la última cena. Otro 13 famoso es el capítulo del apocalipsis que habla del anticristo. Y lo del martes surgió de cuando cayó Constantinopla en manos turcas, los refugiados al ser rescatados de los barcos donde escaparon, respondieron que la ciudad cayó "el martes"...sí lo habéis adivinado : "el martes, ni te cases ni te embarques".
Así que olvidaos de tanta numerología, y disfrutad de la vida, porque las supersticiones han impedido más la felicidad humana que todas las guerras y las plagas juntas.

¡FAHRENHEIT 451 EN COMIC! ¡QUÉ GANAS TE TENGO!

2010-04-12T14:45:00.003+02:00

Me acabo de enterar que Ray Bradbury escribió esta novela en capítulos que publicaba...¡"el Playboy"!. Es increíble dónde puedes encontrar una joya, cuya trama no pasa nunca de moda : la historia del mundo futuro donde los "bomberos" de la patrulla Fahrenheit 451 (la temperatura a la cual el papel entra en combustión) se dedican a quemar ipso facto cualquier libro y/o biblioteca allí donde los encuentren, caiga quién caiga. Escrita en pleno Macarthismo (muy oportuna), esta obra maestra no nos deja olvidar aquellos que queman libros en vez de leerlos están ahí siempre al acecho...y siempre recordada cada vez que hay algún tipo de censura contra alguna obra o publicación. Por si algún amurruguense no la ha leído, ¡SE LA RECOMIENDO PERO YA!. Y si a alguien le falta tiempo, siempre puede leer la nueva novela gráfica avalada por su autor (cosa muy rara en él). ¡Ya estoy deseando bajármela!.

Visto en : http://www.elpais.com/articulo/cultura/segunda/vida/Fahrenheit/451/elpepucul/20100412elpepucul_1/Tes

¿QUIERES SER POLÍTICO? ¡NO TE ABRAS PERFILES EN FEISBUK!

2010-04-09T17:21:00.004+02:00

Parece que Twitter va a cobrarse más víctimas políticas que cualquier investigación periodística (y como se ve, las investigaciones periodÍsticas se limitan cada vez más a la Wikipedia, el Facebook y el Twitter...5 años en la facultad de periodismo para ésto). En este caso, un tal McLennan, escocés en campaña por el partido laborista.
Parece que el tío dejó perlas suicidas como llamar a los jubilados "prófugos del ataúd”, insultar a líder conservador llamándole "gilipollas" al liberal demócrata "bastardo" y lo más imperdonable de todo : ¡un escocés que dice que el Whisky escocés es tan malo, que no deberían venderlo!...si sigue vivo es de milagro.
El caso es que todos estos lindos comentarios los dejó antes de ser candidato. Pero éso no cuenta cuando se está en campaña electoral. Así que, a diferencia de lo que pasa en "ciertos" lugares, se le ha expulsado del partido fulminantemente y sus ex-compañeros niegan conocer al bocazas éste.
Consejo Amurruguense : si alguno de vuestros hijos, aunque esté en la edad de Pocoyó diga : "de mayor quiero ser político", no le dejéis que abra un perfil, le hagan fotos, ni se saque el carné de conducir, ni que se acerque a 1 km de la maría, porque en medio de la campaña electoral, aparecerán todos sus posts, todas sus fotos de juergas, todas sus multas, y que si le daba a los porros.

Visto en : http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/cronicasdesdeeuropa/2010/04/09/el-candidato-bocazas-en-twitter.html

LA CONSPIRACIÓN MÉDICO-MASÓNICA

2010-04-07T15:08:00.004+02:00

Los mandamases han descubierto recientemente que el sistema de seguridad social inventado por Bismark hace 130 años (que puso la jubilación a los 70, en una época que la esperanza de vida era 40, ...un crack el tío), está a punto de colapsarse.
Normal, teniendo en cuenta que la gente vive más, se incorpora al mercado laboral cada vez más tarde y hay cada vez más ancianos y menos niños. Y dado que nadie quiere aumentar la edad de jubilación, ni tener más de un hijo, ni cotizar más a la Seguridad Social, sólo queda una solución : reducir las enfermedades (o éso, o poner un sistema "Fuga de Logan"...pero va a ser que no).
Dicho y hecho. Primer objetivo : el tabaco. Tras echar cuentas (los fumadores eran minoría), una investigación del Congreso (ver la peli, "El Dilema") y miles de demandas, primero USA, y luego el resto del mundo, van poco a poco cambiando la mentalidad colectiva, respetando los derechos de los no fumadores, y de paso reduciendo las futuras complicaciones que el tabaco hará aparecer en millones de ciudadanos (y de paso, ahorrándose los gastos médicos).
¿Próximo objetivo?...¿el alcohol?... jodidillo pues bebe un 98% de la población. Además, todos recordamos las consecuencias de la "Ley Seca". Así que toca la obesidad, catalogada ya de "epidemia" en los países desarrollados.
Pensada como "globo sonda" al principio, una nueva ley está calando fuerte en los Estados Apretados, donde el 30% de la población tiene un trasero tamañoXXXXL: la subida de impuestos a las bebidas azucaradas de hasta un 15%, para reducir el tamaño de los pantalones (y de paso, ganarse unos 1000 milloncejos anuales).
Por supuesto, la industria de las bebidas refrescantes se cabrea y suelta perlas tipo “el gobierno no puede decir a la gente cómo debe comer o beber”, y las inevitables alusiones a la URSS (como cada vez que alguien abre la boca para decir algo que afecta a tus beneficios) tipo "si llegara a funcionar algo así, aún tendríamos a la Unión Soviética”.
Yo creía que cuando el médico y te prohibe consumir grasas y azúcar era por salud, pero ahora resulta que lo hace porque es fan de Lenin. Así que ya sabéis, si alguien os dice que algo es malo para tu salud, es un peligroso bolchevique :

Visto en : http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/cronicasdesdeeeuu/2010/04/07/el-impuesto-de-la-coca-cola.html

EL TIMO DEL TOCO-MOCHO, AHORA EN 3-D

2010-04-06T00:28:00.008+02:00

Avatar", ha revolucionado el cine. Pocos creían que la gente estaba dispuesta a pagar casi el doble para ver el 3D, pero...aunque Cameron ha comprobado en sus propias carnes que no vale con un depósito de dinero a lo tío Gilito y un ego como un piano para conseguir Oscars, su película lleva 2.000 millones de euros recaudados.

Sin embargo, el Sánchez-Dragó de Hollywood ha realizado unas polémicas declaraciones muy reveladoras : las últimas pelis que nos están vendiendo no son en 3D, sino en 2D reciclado. La razón es simple : se rodaron en 2D, pero ante el exitazo del 3D, se convierten a 3D, y se venden como 3D. "Dimensionalización"lo llaman ellos. "Como si una película de VHS se pasara a DVD", lo llaman los demás.
Los directores, muy mosqueados, se rebelan. La moayoría no sabe rodar en 3D, y tienen los bolsillos muy hinchados para volver al cole a estudiar. Y casi todas las películas de la temporada que viene ya están rodadas o a medio rodar, en 2D. Y ahora hay que pararlo todo, y volver a empezar, o convertir lo rodado. Y con prisas. 10 semanas para hacer algo que necesita...¡8 meses!.
Como ejemplo "Alicia" de Tim Burton. Muchos espectadores se han quejado de la oscuridad de la versión 3D, problema que no presenta su copia plana.
O la ya estrenada en España, "Furia de Titanes", donde las secuencias de acción tienen "movimientos bruscos" de cámara y provocan bastantes mareos, amén de problemas dimensionales que afectan al tamaño de los personajes en pantalla
Así pues, queridos Amurruguenses, hay q informarse si la película q vamos a ver es 3D o 2D adulterado. Nuestros ojos nos lo agradecerán (y nuestros bolsillos).

Visto en : http://www.elpais.com/articulo/cultura/timo/estampita/3D/elpepicul/20100405elpepicul_1/Tes

SI QUIERE HABLAR CON EL ANTICRISTO MARQUE EL 666-OBAMA

2010-03-31T22:46:00.003+02:00

Una impactante y bastante preocupante encuesta realizada en los USA revela que los votantes republicanos (ya sabéis, los del Dios bendiga América, english only, God God God, amo mi arma, lo mío es lo mío y a los demás que les den) piensan que (abróchense los cinturones) :
- El presidente Obama no nació en los Estados Unidos (45%), por lo que dejaría de ser presidente dado que su constitución (ésa que tiene 200 y pico años...y que sigue igual) no deja a nadie nacido fuera ser el mandamás (por éso Terminator no puede serlo). Pero bueno ¿no creen que lo comprobarían cuando echó su solicitud para cuando se presento?.
- Que es musulmán (57%)...pues mejor, no sólo sería el primer presi negro, sino también el primer presi musulmán...dos por uno, doble record.
- Que es socialista (67%) : 20 años después de la disolución de la URSS, me chocaría bastante que alguien se acuerde de lo que era ser "socialista" en un país donde la mayoría de la gente no sabe situar Irak en un mapa...éso si saben distinguir a un socialista de un comunista (y no, no es lo mismo).
- Y entre escupitajos, insultos de "maricón" y "nigger" a congresistas demócratas y asaltos a sus sedes, aún queda lo mejor...el 24% cree que Obama es ¡el Anticristo!...ya sabéis, el de la peli "La Profecía" (la versión con Gregory Peck, no la mierda ésa que hicieron en 2006), el del 666, la Bestia (léase el Apocalipsis para más acojone). ¿Os imagináis que en este país un 24% de los votantes de un partido creyeran que el líder del otro partido es el hijo del gran "S"?.
¿Y no parece contradictorio que llamen "engendro de Satán" a un hombre que quiere dar Sanidad a todos, y luego quieran santificar a su predecesor, un ex-alcohólico que bombardeó a miles en una guerra inventada?. El nuestro no es el único "país de locos".

Visto en : http://noticias.terra.com/articulos/act2253840/impactante_nueva_encuesta_republicanos_creen_que_obama_es_el_anticristo/

EL SIDA NO LO CURA UN "CURA".

2010-03-25T20:54:00.003+01:00

40 líderes religiosos (como los amigos de Alí Babá) pertenecientes a las principales religiones del mundo (ningún español, claro) , se han reunido en la capital del porro para hablar del SIDA (y esperemos, fumarse un peta, a ver si así descubren que el vicio no es tan malo como dicen). Se han puesto de acuerdo (increíble pero cierto) en la necesidad de promover la solidaridad y el respeto hacia los afectados, cosa muy loable...hasta que llegó la segunda parte : la prevención. Y como si estuvieran jugando al "Tabú", tenían que llegar al final de la reunión sin mencionar ciertas palabrillas sin importancia, como "preservativo", u "homosexual". Todo un desafío.
"Se trata de fomentar la aceptación del enfermo de sida, y del seropositivo, y no fijarse tanto en los motivos del contagio". Vamos, que te quieran, y da igual si te contagias o no. Para variar, siguen viviendo en su mundo de la casita de chocolate, donde todo el mundo se espera hasta el matrimonio sin darle al tema, aunque te explote el escroto. Y después de pasar por el altar, da igual si tienes 20 hijos todos muertos de hambre. Si usas latex, al Infienno de cabeza.
¿Y si uno de los cónyugues está infectado antes de la boda? ¿Se van a pasar toda la vida sin consumar el matrimonio?. Que recen mucho que igual se cura.

Visto en : http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Lideres/principales/religiones/juntos/combatir/estigma/sida/elpepusoc/20100323elpepusoc_17/Tes

ÉSTAS COSAS (NO) SÓLO PASAN AQUÍ (I) : ISLANDIA, 2ª PARTE.

2010-03-17T22:57:00.003+01:00

Previously, on "Crónicas desde Amurrugo"... (ver anterior reportaje)

Habíamos dejado a la primera ministra pro-europeísta de acuerdo en tragar las condiciones que el FMI y la UE habían acordado
para soltar la pasta (y la necesita desesperadamente) : el pago previo de 3.500 millones de euros en compensaciones a los clientes británicos y holandeses afectados por el hundimiento de la banca islandesa, el año pasado. Lo cual implica que cada habitante acabaría pagando unos 11.000 euros de su propio bolsillo (y luego nos quejamos de las tasas de basura del alcalde).

En ese momento, el presidente Olaf (desaparecido en combate desde que todo se vino abajo), se negóo a firmar la nueva ley (la de pagar eses pastizal) y a insistir en que se sometiera a un referéndum nacional. Ha vuelto convertido en un héroe, en el heredero de los grandes jefes vikingos (otra vez), por haber tenido la valentía de responder al clamor del pueblo (que, evidentemente, no quería soltar la panoja).
Con argumentos tipo "contra las fuerzas imperialistas" (frase muy de moda de repente en Islandia) "que están abusando de su pequeño país de manera vil" y "Somos pequeños, pero peleones", su popularidad se ha disparado, mientras que mientras que la de la primera ministra, Johanna Sigurdardottir, carismática veterana del Parlamento islandés, nunca ha sido menos popular.
Y no era necesario ser Rappel, ni tener una bola de cristal, para saber que los islandeses rechazaron en referéndum la ley de devolución. Y por
94%, uniéndose a la cada vez más grande lista de países en los cuales la gente reponde : "no con mi dinero, amigo".
Un poco de populismo y apelar al nacionalismo, receta infalible para que la gente olvide que tú mismo provocaste la crisis sobre la que ahora despotricas. ¿No os suena de algo?.

ÉSTAS COSAS (NO) SÓLO PASAN AQUÍ (I) : ISLANDIA, 1ª PARTE.

2010-03-15T14:25:00.003+01:00

Iniciamos aquí una serie de entregas destinadas a desmontar mitos, personajes populares, y hechos varios de ésos que creemos que sólo ocurren en este país llamado España (¡coño!), pero no. Y para empezar, tenemos a esa figura tan conocida de ése político, que tras arruinar alpaís vuelve a presentarse a candidato y se pone el primero de itencion de voto. Y para ello viajamos a Islandia.
País de vikingos y entrada al Centro de la Tierra (te quiero, Julio Verne), esta isla ostenta el triste record de pasar de tener el 6º PIB per cápita más alto del mundo (que vivían de puta madre, vamos) a estar en bancarrota en menos de un año (que están jodidos, vamos). Y pasó ésto :

Érase una vez hace tiempo un presidente islandes con nombre de padre de Viki el Vikingo : Olafur Ragnar. El tío, hacha en mano, en términos de superioridad racial o cultural, se jactaba del "apetito por el riesgo" y demás ancestrales virtudes vikingas, como salir a conquistar el mundo en pequeños barcos de madera, comparándolo con "la superioridad empresarial" del islandés. La banca islandesa, operaba en 20 países y había comprado grandes empresas en Reino Unido y Dinamarca. De ser un país de pescadores pasaron a estar forrados. Pero al hacerlo, la deuda nacional superó largamente a la riqueza real. Una burbuja bancaria del tamaño de Marte, para que nos entendamos. Así pues este hombre fue uno de los impulsores del supuesto milagro económico islandés. Hasta otoño de 2008 que Wall Street y la City de Londres explotaron, y la explosión que se prdujo dejó nuestra burbuja inmobiliaria a la altura de una pompa de jabón. Se dice todo, con señalar que allí donde nadie sabía que significaba la palabra "desempleo", pasó en unos meses a tener 10% de paro.

Los islandeses acordaron en las siguientes elecciones que se necesitaba un toque femenino para arreglar los excesos de los machos vikingos,así que eligieron de primera ministra a Johanna Sigurdardottir.
¿Logró sacar esta buena mujer a su país de la ruina? ¿Olaf se dedicó a hacer conferencias y peinetas a todo aquel que le preguntaba "¿Dóndeestán las ideas de Viki ahora?"? ¿Recibió pasta por fletar barcos de remos?...¡continuará!

¡Y TODAVÍA SE PREGUNTAN PORQUÉ LES ODIAN TANTO!

2010-03-12T11:04:00.005+01:00

La Universidad de Chicago ha editado un manual que resume y da consejos de cómo comportarse en Irak. En apenas 10 días ha vendido 20.000 copias. Se lee en 20 minutos, y viene muy bien si te vas a cualquier país musulmán. Y lo que debió ser la biblia para los marines destinados en Bagdag y alrededores, nunca vio la luz. Y si alguien con cabeza lo hubiera repartido entre las tropas, otro gallo hubiera cantado, pues hubiera infundido todo lo que les faltó : respeto a una cultura que no es la tuya. Claro que, si algunos "U.S. troopers" siguen pronunciando tras 7 años, 'Airaq' y 'airaqis', en lugar de 'Irak' o 'iraquis'...pues poco puedes esperar.

Ahí van algunas frases a recordar, algunas universales válidas para cualquier parte del planeta, y otras más concretas de allí :

- "El éxito o el fracaso depende de que los iraquíes aprecien o no a los americanos". Proféticas palabras.

- "Los sheikhs(líderes tribales) son muy poderosos y deben ser tratados con gran consideración", pero desde su entrada en Irak les apuntaban, obligaban a arrodillarse y los cacheaban en los puntos de control suscitando el odio de su comunidad.

- "Habla árabe si puedes con la gente. Da lo mismo lo mal que lo hagas, la gente lo apreciará". Ofrece en sus páginas finales un glosario con términos básicos. Pero sólo ahora, algunos soldados han comenzado a memorizar las frases de cortesía, tras pasar años gritando en inglés delicadezas como "pare o disparo"...en inglés.
- "Vive y deja vivir'". Otro punto que la tropa destinada en esta invasión se ha perdido. No vas a Irak a cambiar a los iraquíes. Por mucho que te empeñes, no irán al McDonalds.
- "Los iraquíes son muy devotos y no les gusta tener a infieles cerca de sus mezquitas. Puedes identificar una mezquita por su gran torre [minarete]. Mantente lejos de las mezquitas"...en Faluya, la ciudad de las mezquitas, el 60% de los templos quedaron afectados en la batalla de 2004. Claro que a ver cómo le explicas ésto a gente que ametralla hoteles de periodistas.
- "No usar bajo ninguna circunstancia los calificativos de perro o demonio, insultos mortales para un iraquí" o "los perros son animales impuros"...y los del US Army usando perros entrenados en registros de viviendas e interrogatorios. Punto para la insurgencia.
- Y no hablemos de los cacheos de los soldados a las mujeres árabes...sin comentarios.

Y ahora viene lo mejor, que la primera edición de este manual es de ¡1943!...escrito para los agentes USA que permanecieron en Irak durante la guerra ayudando a los británicos a perseguir nazis infiltrados por allí.

Washington jamás orientó a sus soldados en las más básicas costumbres iraquíes. No trató de ganarse el respeto de la población, aumentando así la aversión hacia los ocupantes. Ni siquiera algún mando comentó ante la tropa que qué pensarían ellos si un montón de soldados árabes entraran en sus pueblos de Kansas o Arizona y se liaran a apuntar a la gente, a meterles mano a sus esposas, derribaran sus puertas y entraran en sus casas gritando, ametrallaran sus iglesias o pusieran una bolsa en la cabeza al señor cura. Algún que otro coronel admite que si hubiese nacido en Irak, habría sido insurgente.Y yo también.

Visto en : http://www.elmundo.es/elmundo/2010/03/09/internacional/1268168208.html

MALDITO BASTARDO!!!

2010-03-09T15:10:00.004+01:00

¡Felicidades Waltz! ¡¡¡Merecidísimo Oscar!!! 'Dejas a Brad Pitt a la altura del betún! Se nota quién tiene talento para ser actor y quién no! El primer cuarto de hora me lo pasé en tensión pura...bordas el papel de cabronazo interrogador educado al estilo "Colombo".

LO SIENTO TÍA NO PUEDO QUEDAR...ESTA NOCHE TENGO UNA INCURSIÓN EN CISJORDANIA

2010-03-03T23:35:00.005+01:00

En un día cualquiera en Tel Aviv, el servicio secreto recibió un chivatazo y preparó una incursión nocturna en la aldea palestina de Qatanah, en los alrededores de Ramala. Para cazar terroristas, evitar atentados, llevarse unos cuantos civiles por delante, humillar al resto...lo normal, vamos.
El caso es que uno de los soldados quiso hacer su perfil del facebook más atractivo (ligar, vamos), colgando todos los detalles de la operación al estilo Gila ("atacamos a las 4, les va bien?"). Y es que en el amor, la guerra y el ligue todo vale.
Cuando sus compañeros de unidad lo vieron, fliparon y avisaron al jefe (chivatosss!), ya que no hace gracia ir a un sitio de excursión (o incursión) y que te estén esperando un montón de milicianos de Hamás...cabreados sí, pero también usuarios de Facebook (evento : "Tender una emboscada un grupito de soldados israelíes con un bocazas dentro", esa noche, Ramala..."¿confirma su asistencia?").
Evidentemente la operación fue cancelada y el soldado largado al calabozo por gilipollas (o puede que prefiera estar a la sombra una temporada a liquidar civiles inocentes...yo lo preferiría, la verdad).
En resumen, algunos palestinos siguen vivos (al menos hasta la próxima incursión, en unos días), gracias a Facebook. Para que luego digan que no vale para nada el gastahoras este.

Visto en : http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/orienteproximo/2010/03/03/incursion-militar-israeli-anulada.html

SIGLO XXI o XIX?...LA POSICIÓN DEL PALITO "I" SÍ IMPORTA, SEÑORES DE LA CEOE!!!

2010-03-03T14:20:00.005+01:00

Resulta que ayer la patronal CEOE propuso un contrato alucinante (según ellos) para solucionar la crisis (uséase, llenarse los bolsillos) y facilitar a los jóvenes (putearles hasta no poder más) la inserción el el mercado laboral (mercado de esclavos). Sería para menores de 30 años (ganado barato), con una duración de entre seis meses prorrogable a un año (vamos, como ahora) y sin indemnización por despido(aaaah, ahí queríamos llegar), con un sueldo nunca superior (o sea, muy inferior) al sueldo mínimo interprofesional(o también llamada, "la muerte de hambre").

La patronal como siempre, bajo el argumento que lo único que impide que salgamos de la crisis es que lo despidos son muy caros (será que la burbuja inmobiliaria, los bancos, y los políticos no tienen nada que ver), insisten en abaratarlos(que les salga gratis), machacando con lo de que en Europa los despidos son más baratos, y que este contrato es común en Francia (Oh la la). Y ahora las matizaciones :

En Francia el sueldo mínimo es de 1321 €...aquí, ni lamitad, 633€. ¿Se imaginan una persona viviendo hasta los 30 con ese sueldo...como máximo???. Ni pa comé da.

Bueno, cuando tengamos los salarios de Europa, la conciliación laboral de Europa, los horarios de Europa y las condicionse laborales de Europa, entonces hablamos de abaratar el despido.

Estamos expectantes a las nuevas soluciones de esta gente para salir de la crisis...se nos ocurre un par : que estas grandes mentes se bajen el sueldo y eleven SU edad de jubilación. O volver al siglo XIX...a cobrar cada dia al salir del trabajo, y a que te elijan a dedo en la entrada de la empresa cada mañana...aaah la revolución industrial, qué nostalgia!

Nuevo modelo de transporte que propondrá la CEOE para los trabajadores :

Visto en : http://www.elmundo.es/mundodinero/2010/03/02/economia/1267542960.html

LA MANIFESTACIÓN UN EXITO...PARA EL GOBIERNO...Y LOS SINDICATOS, "PERDIDOS"

2010-02-25T15:39:00.004+01:00

Pues asistieron 9.000.manifestantes según la policía, 60.000 según los sindicatos, 15.381 según los datos de la empresa Lynce (los 381 se explica porque pudieron contar una a una las personas, no como en la manifas antiguerra, que hay que contar vía satélite). El pueblo de mis padres en medio de la Mancha tiene más habitantes.
Quizá UGT y Ce-Ce-O-O (dialecto Urdaciano) sacarían mas gente a la calle si se molestaran en comprar una guía de TV, un calendario y un termómetro, y eligieran un día que no echen un partido de Champions o un episodio de LOST (6ªtemporada), en plena semana y con 2º de temperatura.
Unos dicen que los trabajadores no van a pagar la crisis y los otros recuerdan q la esperanza de vida ha subido 20 años desde que se puso y claro, vives más, gastas más, te pones más enfermo, ya nadie tiene 5 hijos que te pague la pensión, etc...
Y todos se preguntan porqué a la mani no fue ni un joven...quizá es que lo que pasa en la isla ésa de los coj...o ver al Barça interesa más a la chavalería que lo que les pasará dentro de 50 años...si el calentamiento global o la hipoteca no les mata antes, claro.
"Ni abuelas explotadas, ni nietas paradas"...la imaginación de los creadores de lemas es tan grande como la de los guionistas de Lost. Sinceramente, ¿quién tiene más "gancho"? :

Visto en : http://www.elmundo.es/mundodinero/2010/02/23/economia/1266950069.html

QUE ME OSTIO, OSEA!!!

2010-02-24T17:36:00.004+01:00

Aquí donde le ven, con su cara de no haber roto un plato en su vida, de ir a misa todos los domingos, y su polo Lacoste (osea), el diputado y presidente de Nuevas generaciones del PP, Nacho Uriarte, ha sido imputado por un delito contra la seguridad vial tras sufrir un accidente el pasado viernes, a las siete de la mañana, en la calle Serrano de Madrid y dar positivo en el control de alcoholemia...vamos que iba cocido con 0,54 mg/l(el doble de lo permitido) y se dio el ostión...con un vehículo aparcado.
Para más inri, este mozalbete forma(ba) parte de la comisión no permanente de Seguridad Vial y Prevención Accidentes de Tráfico de la Cámara Baja, de la cual era vocal. Era, porque le han presentado la dimisión. Y de paso le han retirado el carné. Amén que en su programa, el punto 6, habla de "Luchar contra los riesgos del consumo de drogas" y "Fomentar la seguridad vial".
Declara que ha sido "un error humano" y añade que "claro que sí osea, porque yo quería que mis papis me compraran el supermolón coche fantástico que te conduce cuando estás hipermegaflipado con unas copas de más...pero a mi papá le imputaron por corrupción los sociatas y aquí estoy...sin paga y sin coche. Voy a abrirme las venas. Os lo juro por Snoopy".

Visto en : http://www.elmundo.es/elmundo/2010/02/24/espana/1267018407.html

MIERDAVISIÓN...QUÉ ALGUIEN LES PONGA UNA BOMBA!

2010-02-23T16:40:00.003+01:00

Bueno, yo iba a hablar sobre las catastróficas consecuencias que ha traído la especulación inmobiliaria en las inundaciones de Madeira, como comentaba en un anterior post sobre el mismo tema en Italia. Pero toda investigación es eclipsada ante la noticia del día : la patética actuación de
John Cobra.

No podemos ofrecer un link a Youtube porque TVE lo ha retirado por vergüenza ajena. Así que hay que meterse en otra dirección para poder verlo :

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/02/22/television/1266879013.html

Por si acabáis de comer, o no queréis purgaros el estómago de una vomitona os lo resumo : siguiendo la estela del Chiquilicuatre (ya ni me acuerdo como se escribe), uséase, a base de mandar SMS's para recaudar, TVE presentó ayer a los más votados para representar a España en Eurovisión , demostrando una vez más que la gente se toma tan en serio ésto como una peli de Nicholas Cage.

Tras la patética representación de su tema, pocos aplausos, muchos abucheos, "fuera, fuera" y mucha mala leche por parte del público, la forma que este personajillo contestó fue : con la mano en la entrepierna, "pal que lo quiera" , y luego exigiendo respeto gritando a los asistentes, entre otras cosas : "me suda la polla!" y "maricón!", mientras la presentadora Anne Igartiburu capeaba el temporal como podía.

Luego cuando Íñigo ya daba por enterrada su carrera musical (he visto gatos apareándose que cantan mejor) el tío se fue al grito de "el que me quiera me querrá como soy. Y el que no... que le den por culo".

Ignoramos si ésto tendrá consecuencias. De momento :
1 - "El Directo es así", responden en TVE.
2 - Por supuesto, se disparó la audiencia.
3 - El populacho se cabrea : "¿Porqué gastar dinero en este truño llamado Eurovisión?. ¡Coño que estamos en crisis!."

GRANDES RECETAS DE CARNE...DE GATO

2010-02-19T16:57:00.003+01:00

En el programa 'La prueba del cocinero' del canal RAI 1 (no, no es un canal de la TDT, sino el canal 1 de la televisión pública de Italia) , el experto en cocina Beppe Bigazzi (el Carli Arguiñani de allí) sugirió a los telespectadores cómo cocinar una receta con... carne de gato!.

El prestigioso chef ya ha sido demandado por el grupo de Facebook "Abuelas de la posguerra que cocinaban carne de gato". Éstas han emitido un comunicado que dice que la demanda por plagio se basa en que ellas inventaron la receta que este hombre mostró por la tele.

Afirman que en los 40 los pueblos no se quedaron precisamente sin gatos por una peste felina, como aseguró el Régimen. "¿De dónde creen que salió la expresión 'Dar gato por liebre'?...No de un Mc Donald`s, no" gritan indignadas mientras blanden amenazadoramente sus garrotes.

De lo que sí estamos seguros es que este hombre haría las delicias de cierto alienígena :

Visto en : http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/201002161905-programa-ensena-cocinar-gatos-rai.html

UN EJEMPLO DE EROSIÓN A LO GRANDE.

2010-02-19T12:37:00.004+01:00

Toda una montaña se derrumba sobre el pueblo Maierato, Calabria, sur de Italia. Y lo peor es que no es el primero, ni el último. En octubre, otro Messina, Sicilia, sepultó a 21 personas. Muchos más pueblos están amenazados por los corrimientos de tierras debido a las últimas lluvias, y los vecinos, simplemente a resignarse, preguntándose porqué Dios les castiga así. Bueno, si "Dios" es sinónimo de "Mafia", se entiende.

Y es que según los estudios que quitan el apetito (y las ganas de comprarse una casa en Italia), el descontrol urbanístico y incumplimiento de las normas de la construcción hicieron que un primer corrimiento en 2007 exigiera tomar medidas...que nadie tomó. En Sicilia el 10% de las viviendas son ilegales.

El negocio más rentable de los parientes de Vito Corleone, después de la droga y antes del negocio de enterrar residuos tóxicos, es la construcción. Algunas de sus señas de identidad son por ejemplo echar más arena que cemento a la mezcla de hormigón o usar arena de playa en la mezcla, que deteriora muy rápidamente la estructura. Ésto hace que cuando hay un temblor de tierra, casas recién construidas se derrumben como un castillo de naipes, mientras iglesias de 7 siglos permanecen en pie.Y luego está el recalificar cualquier superficie plana, desde la tierra de los cementerios hasta los cursos naturales de agua. Luego un día llueve un poco y descubres que tu casa la construyeron en el lecho de un río, o que la montaña se te viene encima, porque no han dejado ni un árbol en pie. Algo muy de moda por estos lares también.

Visto en : http://www.elmundo.es/elmundo/2010/02/16/internacional/1266319265.html

MENOS MULTAS Y MÁS W.C.'s PORTÁTILES !!!

2010-02-18T09:18:00.003+01:00

El Ayuntamiento de Río de Janeiro considera que es un "acto obsceno" el orinar ("mear", vamos) en plena calle y ya han detenido a 281 "meones", a los que le puede caer 1 año de cárcel, y a hacerlo en una letrina maloliente.

Río de Janeiro le ha quitado a Madrid algo más que los Juegos Olímpicos : el método de cómo montar una faraonada descomunal, como la M-30, y luego estar pagándola durante décadas a base de multazos e impuestazos. Como los estadios van a salir carillos, y como que no hay mucho suelto disponible, ya se empiezan a aplicar las "gallardonadas" aprendidas para su financiación. Osea, multazo al canto.

Evidentemente que millones de ciudadanos en carnaval que se pasan bailando toda la noche sin parar de beber controlen sus vejigas durante horas es una idea tan utópica como el Marxismo (otra lección aprendida de Madrid: el "botellón" demuestra que todo lo que entra, tiene que salir...¿quién no ha pisado un río de orina durante un sábado por la noche?), así que el ayuntamiento tiene un filón del cual exprimir jugo(nunca mejor dicho).

Visto en : http://www.que.es/ultimas-noticias/sociedad/201002171147-ano-carcel-orinar-calle-rio.html

SEGURATAS PASOTAS CONTEMPLAN PALIZA...Y NO ES MADRID!!!

2010-02-16T21:12:00.004+01:00

Seattle (Washington). En el vídeo de la cámara de seguridad grabó como una chica se acerca a tres vigilantes de una estación de autobuses denunciando que otra le persigue...cuando aparece la susodicha y comienza a golpear a la denunciante sin parar con puñetazos y patadas dejándola en el suelo con graves heridas.

Nada excepcional en un país donde cada dos semanas a algún soldado que no quiere volver a Afganistán o a algún despedido o desahuciado se le cruzan los cables y provoca una matanza...excepto por una salvedad : los seguratas no mueven un dedo para detener a la agresora, a la que dejan que se despache a gusto con su víctima. Ni siquiera se agachan a comprobar si la agredida vive. Éso sí, se aprecia como uno de ellos con celeridad recoge la mochila caída de la chica, no sea que algún autobús se arañe la carrocería si le pasa por encima.

Al ser preguntados por la omisión de auxilio, los agentes explicaron que se debieron a la política de su empresa que no les permite involucrarse en este tipo de agresiones sino "sólo mirar". Seguramente pensaron que para lo que les pagan, para qué arriesgarse. Bueno, si todavía fueran 10 tíos de una banda callejera los agresores...pero que tres tíos fornidos no sean capaces de sujetar a una chica de 18 años ya les vale.

En fin, algo consuela saber que la figura de segurata pasota no es exclusivo del paisaje madrileño.

Visto en : http://www.elmundo.es/america/2010/02/12/estados_unidos/1265974285.html

EL METRO(POLITANO) DE MADRID (III) : RUIDITOS CARGANTES

2010-02-12T15:52:00.005+01:00

Siguiendo con nuestro subterráneo estudio pseudocientífico, es el turno de aquellos que con sus acciones, nos hacen entender por qué en los Estados Apretados de América cada semana a alguno se le cruzan los cables y se lía a tiros causando una matanza. Me refiero, por supuesto, a los "ruiditos" que te ponen negro cuando intentas en vano leer un libro o echarte una siesta en el vagón. Verbi gratia :

1 - "Clink-clink" : a punto de sobar, en lo más interesante interesante del "Código Da Vinci", o ensimismado/a en la contemplación de un/a chorbo/a buenorro/a ..."clink"..."clinkclink"..."clicliclicliclink"...a punto de que te salten los plomos, descubres el origen de tan irritante ruido : un tipo que se aburre, y golpea la barra de sujección con su uña, un anillo o incluso una moneda.

2 - Tap, tap, tap : como si encima de un tablao flamenco se encontrara. Golpea el suelo con los zapatos al mismo ritmo que a tí te va subieno la adrenalina en sangre.

3 - Pop pop pop : no se contenta con mascar-rumiar el chicle con la boca abierta, sino que encima crea pequeños globitos y los revienta...como yo le reventaría la cabeza.

4 - Móvil : también válido en la oficina. Suena a toda potencia los más inverosímiles y avergonzantes politonos, o simplemente, lleva la música sin auricurales atronando todo el vagón, y deseando metérselo por donde no le llega el Sol.

5 - Mucosa nasal abundante : vamos, que tiene mocos por resfrío o catarro o gripe A, y en luegar de sonárselos en un pañuelo, cada 5 segundos los sorbe con la nariz provocando el repelente ruido que todos conocemos "Snfuuuurrrrrlllll"...ganas de matar aumentando.

6 - Voceadores : descendientes de aquellos pastores de cabras inventores del voceo, con tan potente voz que se les oía por toda la sierra...so lo que a falta de sierra, ponen a prueba sus laringes (y la paciencia de los demás) en medio de un vagón de metro.

7 - Lolailos : artistas callejeros...bueno, "vagoneros" que a cambio de unas monedas te atronan los oídos durante dos paradas con rancheras o lo que peor se les dé...admito que hay unos cuantos artistas, pero otros...¿alguien se acuerda de aquella frase de una peli de los hnos. Marx? "Cuánto cobran por tocar?" "10 dólares" "¿Y por no tocar?" "20 dólares". Pues éso.

¡EL "EDREDONING", QUÉ GRAN INVENTO!

2010-02-11T13:58:00.005+01:00

¡Qué tiempos aquellos cuando tenías que cortejar a una chica con flores, poemas, cumplidos y largas charlas sobre temas varios a fin de demostrarque eras un hombre sensible digno de su amor y cariño!...ok de acuerdo, tú no pensabas más que en llevártela al catre...pero mira qué han cambiado las cosas, que ahora te acercas a una chica en la discoteca y directamente le preguntas si quiere practicar el "edredoning" (claro que, cuando te bebes hasta el agua de las macetas, tienes la cabeza para poca lírica, la verdad).

El caso es que este singular deporte puesto de moda en el experimento sociológico "Gran Hermano" (ésto sí son experimentos y no lo que hacía Isaac Newton) se ha extendido al otro gran experimento llamado "Generación Ni-Ni" de la cadena que va después de la quinta y antes de la séptima.Conserva todas sus reglas originales : frote, morreo, tocamientos, sudores y lo que venga después...pero todo bien tapadito por un enorme edredón, lo que fomenta el desarrollo de la imaginación del espectador (y su nivel de hormonas).

Intentaron contactar con los padres de estos putos vagos...digooo de los sujetos del experimento, pero andan ocupados cambiando la cerradura de la casa, convertiendo sus habitaciones en despachos y pidiendo órdenes de alejamiento ahora que están ocupados frotándose..."tenemos que darnos prisa antes que baje la audiencia, cancelen el programa y vuelvan a casa!", se les oyó decir mientras mezclaban el cemento.

Visto en : El mundo

NO DAN GANAS DE MATARLOS?

2010-02-07T14:04:00.006+01:00

Recientemente, y como si no tuviéramos suficiente con la CRISIS (en mayúsculas), ahora tenemos que aguantar comentarios nada optimistas, pero muy irritantes de patéticos personajillos forrados que sueltan lo primero que les pasa por la cabeza, y te incitan a imaginar tus manos en tu cuello, y apretar hasta que la nuez les salga por detrás. A saber :

1- Olivier Blanchar, economista jefe del FMI : que va y dice que "el restablecimiento de su competitividad puede necesitar grandes sacrificios, como una baja de los salarios"...en fin, que para arreglar este desastre que ellos mismos contribuyeron a crear, ahora nos tenemos que bajar el sueldo. Y lo dice un tipo que gana 450.000. al año. Sin comentarios.

http://www.elmundo.es/mundodinero/2010/02/02/economia/1265110521.html

2- Adofo Domínguez : diseñador de no se qué (de ropa creo) afirmó (vomitó más bien) un montón de mierda tipo : "hay que implantar despido libre, sin trabas administrativas ni judiciales" o "Los empresarios necesitan libertad para reorganizar sus empresas y que no les cueste una barbaridad prescindir de un individuo que ya no es bueno"...cuando duermes en una cama de billetes al estilo tío Gilito, te salen estas cosas.

http://www.elmundo.es/mundodinero/2010/02/03/economia/1265218866.html

3 - Díaz Ferraz, presidente de la CEOE : o éso dice, porque alguien que no paga desde hace 8 meses ni nómina ni Seguridad Social a sus empleados, que debe 26,5 millones, y ha arruinado a su empresa Air Comet, no sé cómo puede tener la caradura de ir dando consejos de cómo salir de la crisis, como por ejemplo (sí, lo habéis adivinado) abaratar el despido.

http://www.elmundo.es/mundodinero/2009/12/26/economia/1261853526.html

Sólo hay un pez gordo que nos podría sacar de este lío, pero es una pena que sea un personaje de dibujos :

LA CORNAMENTA DE MR.ROBINSON. YE-YE-YEEEE

2010-01-30T14:29:00.003+01:00

Desde Amurrugo News pedimos disculpas por hacer mofa, befa, y chanza de este jocoso tema antes, pero como cada día al Primer Ministro del Ulster le salía
un cuerno nuevo, hemos preferido esperar a ver si dejaban de salirle amantes a su muy pía esposa.

Habrían terminado antes si hubieran reunido a todos los hombres no impotentes de entre 13 y 120 años en la plaza central del Ulster y hubieran preguntado desde el balcón "a quién de vosotros no se ha tirado la buena mujer...a veeeer...1, 2, 3, 4...y ya".

La cronología de esta historia es tan laaarga que no tenemos página web pa tanto, así que resumiendo :

1- La señora Robinson (la esposa del señor Robinson, jaja) diputada protestante en el Ulster y esposa del primer ministro era la perfecta y puritana mujer que todo republicano americano quisiera, tipo Sara Palin vamos : odio a los homosexuales, con la Biblia hasta en el bolso...hasta que un día el marido declara ante las cámaras

que su mujer tuvo un amante...y añadió los típicos : "relación inapropiada", "ningún significado emocional o duradero", "completamente inocente", "fue breve", algunas alusiones a Bill Clinton, y hala a seguir trincando...digooo gobernando, porque por
supuesto aquí nadie dimite. Peeero...
2 - Resultó que el lío que duró año y medio lo tuvo con un adolescente al cual triplicaba la edad. Carne fresca.
3 - Entre achuchón y achuchón, le consiguió al amante bandido una licencia y 50.000. libras para montar un negocio. Toma "braguetazo".
4 - Acosó al chaval con toda clase de correos electrónicos, mensajes de texto y cartas de amor, tanto que el chaval tuvo que inventarse que tenía cáncer de testículos. Lo que hay que hacer para quitarse a una loca de encima.
5 - La buena señora tuvo también líos con el padre del magreado. Era carnicero, mira por donde. ¡La carne llama a la carne!.
6 - Por supuesto, alguien ha "sugerido" al primer ministro que dimita...y dicho y hecho, que por ahí arriba la gente dimite sí, porque claro, ni la madre del tío éste se cree que el marido no sabía nada de tanto folleteo.
7 - La sra VivaLaVirgen ha desaparecido de la faz de la tierra...afirman que está en "tratamiento psiquiátrico agudo"...podría decir que era adicta al sexo, que se ha puesto de moda(véase Tiger Woods).
8 - Y por supuesto, toda la comunidad gay se descojona de risa y saca todo tipo de remix de la canción de Simon y Garfunkel "Mrs. Robinson"...¡viva Youtube!

¡MULTAS NEVADAS!

2010-01-27T14:31:00.012+01:00

Leemos la sorpredente noticia : las multas de aparcamiento se han disparado durante la nevada. ¿einh? os preguntaréis. ¿Es que con la nieve nadie ve dónde aparca?. ¡No!. Es porque la normativa dice los dueños de los automóviles tienen la obligación de exhibir en un lugar visible el tique que les autoriza a aparcar en los estacionamientos señalizados. Pero...y si una nevada cubre todo el parabrisas?. Que el controlador de la SER no lo ve, y multa al canto.

Como niños en la escuela "¡AAAh! ¡Si no lo veo yo te muuuultoooo! ¡Chincha rabiñaa!". Así pues el que no bajó en medio de la noche a quitar la nieve de su parabrisas, al despertar se encontró con una multa enterrada. Empieza el día, con alegría.

Tanta devoción se debe a que alguien tiene que pagar el enorme agujero de dinero que dejó el faraón Albertofis I con las obras de la M30 a fin que todos los madrileños llegaran a sus casas 5 minutos antes...a costa de endeudarnos durante una década (y de paso sacarse alguna comisioncilla). Por ello, el excelentísimo reinventó la zona azul y se lió a poner parquímetros hasta en los hospitales (el pago a los gorrillas aparte).

En el anillo interior de la M30 los residentes al fin tuvieron sitio para aparcar (pago de tarjeta de residente previo of course), y los no residentes aceptaron la cosa con resignación (y a base de sacudir a los controladores del SER). Pero por fuera, en zonas como Fuencarral la gente no tragó, y los parquímetros fueron el blanco de la ira popular (no hay concepto de justicia más puro que el de una muchedumbre enfurecida : administrada con antorchas y ajorcas).

Mal hecho, porque el madrileño medio aguanta que le suban las tasas de basura, que le cobren los gorrillas, que tenga que practicar carrera de obstáculos y salto de zanjas, que pise mierdas de perro...lo aguanta todo, menos que le toquen el coche porque entonces se pone como el increíble HULK .

visto en El Mundo : http://www.elmundo.es/elmundo/2010/01/27/madrid/1264585367.html

CONSECUENCIAS DE LA CRISIS(I) : FUMAR PETAS SERÁ LEGAL EN USA.

2010-01-13T13:52:00.004+01:00

¡Porreros del mundo uníos!. ¿Quién dijo que la crisis no tiene su parte buena?. California se prepara a legalizar la marihuana, y equipararla con el alcohol...o lo que es lo mismo, a recaudar impuestos a cascoporro, que bien sabe "gobernator" que los necesita (calculan unos 1400 millones al año, a la saca). Otra medida drástica en un estado próximo a la bancarrota, donde los propios ciudadanos votaron en referendum medidas legislativas que impiden la subida de impuestos. Toma ya.
Al fin los estadounidenses amantes de la plantita de hojas picudas tendrán su santuario de peregrinaje, como los europeos tenemos a Amsterdam. Recuerdo que cuando fui allí, a los 10 segundos de cruzar la frontera en bus (no tenía pasta para el avión) el guía nos anunciaba por megafonía que "no me responsabilizo de lo que podáis llevar en vuestras mochilas a la vuelta"...no hizo falta, porque no nos pararon ni una sola vez en todo el viaje...si lo sé, tiro mi equipaje y me vuelvo con las maletas llenas de hierba.
¿Quién sabe de cuán lejos vendrán a por el "coste"? :

Visto en :

http://www.elmundo.es/america/2010/01/12/estados_unidos/1263325668.html

EL METRO(POLITANO) DE MADRID(II) : MR.TAPÓN

2010-01-12T10:12:00.003+01:00

Y no me refiero a aquel repelente niño asiático q acompañaba a indiana Jones en el Templo del Tinto y que iba derribando montañas de carne de 125 kilos a patadas...me refiero a los entrañables personajillos que actúan como el tapón de un fregadero e interrumpen el natural flujo de personas. Se clasifican en...
1. Tapones de vagón. Enemigos declarados de aquellos que quieren entrar/salir del vagón del metro/tren. Éstos a su vez se subdividen en :
1a - Los tapones de entrada : se afianzan cerca de la puerta sin desplazarse hasta el final del vagón a fin de ser el primero en salir. Conocidos bien en la estación de Atocha del Cercanías. Más de uno se ha quedado en tierra mientras los fondos de los vagones se quedan vacíos.

1b - Los tapones de salida : los que quieren entrar en el vagón y sólo ven esos asientos vacíos en los que han de posar su trasero como si la vida le fuera en ello. Su cerebro no procesa la frase "dejar salir antes de entrar", lo que les impide formar un pasillo para los sufridos que intentan escapar. La única forma de no ser arrolado, es ponerse en plan "quaterback" y salir como si estuvieras jugando al futbol americano.
2. Tapones de escaleras mecánicas : se apalancan en el carril izquierdo infringiendo así la ley internacional que obliga a dejar ese lado libre para que pasen los que van más rápido. Obliga a imitar el sonido del Correcaminos para que se aparten.

La cada vez más abundante y preocupante presencia de estos especímenes, harán obligatorio en un breve periodo de tiempo el tener que viajar en metro con un escudo de legionario romano, o uno de policía antidisturbios para poder abrirse paso. ¡Fuerza y honor!.

EL METRO(POLITANO) DE MADRID(I) : LOS QUEJICAS

2010-01-07T15:55:00.004+01:00

Comenzamos el estudio de la fauna subterránea con ese entrañable ejemplar : el/la quejica.

Las frases que los identifican se pueden oir en la lejanía de los vagones atestados :
1 - "El metro es una mierda" : por supuesto, todos sabemos que en tiempos del Caudillo todo era mejor.

2 -"Vamos como animales al matadero" : bueno, por eso se le llama "transporte colectivo" porque vamos más de 5 personas por vagon, en una ciudad de 5 millones, sin contar la periferia...y todos no da por viajar a las mismas horas, casualmente a la hora que se entra a trabajar, y a la hora que se salede trabajar. Un misterio digno de expediente X.

3 - "Ésto es una verguenza" : el día que la oí la frecuencia de pasada era de 3 minutos...qué dirá el día que se haya una inundación y el servicio se pare 1 hora.

4 - "Y éso que estamos en Europa" : bueno, el que dice éso no debe haber estado mucho por ahí fuera, porque servidor ha estado en 10 capitales europeas y sus vagones van igual de atestados y tardan igual en pasar...éso sí, todo peor cuidado que aquí (aunque parezca increíble). París, Londres y Bruselas incluidos.

Cuesta creer que estas frases salgan de habituales sufridos usuarios de la red subterránea, que llevamos años y años usando este medio. Así que sólo se me ocurre que el quejica es o haya sido conductor habitual y y ahora, por causas varias ha perdido el coche y por primera vez en su vida tenga que usar el metro para desplazarse. Es normal que acostumbrado a tener su espacio, ir calentito, sentado y oyendo música, la bajada a tierra signifique un cambio desagradable como el descubrir que los seres humanos emiten olor o estar de pié más de 10 minutos seguidos. ¡Qué tormento Dios Mío!.

NI TRES, NI REYES, NI MAGOS, NI DE ORIENTE.

2010-01-04T10:49:00.004+01:00

Y completamos el inicio del nuevo año Amurruguense con el trío más famoso del mundo antiguo : los Tres Reyes Magos de Oriente...que no eran ni reyes, ni magos ni venían de "Oriente"...y seguramente ni eran tres. Ahí queda éso.

Po zí, sólo son mencionados en el testamento de Mateo, donde no dan su número ni sus nombres ni sus títulos. Solo habla de magos que venían de Oriente a adorar al niño con regalos (como hacen con Camps y compañía). Desmontémolos paso a paso :

1 - El término "mago" se aplicaba a todo hombre sabio (a menos claro, que fueran los antepasados del trío protagonista de Harry Potter). Y como eran hombres sabios, se

descarta automáticamente que fueran reyes.

2 - "Oriente" para los judíos era Babilonia, (por donde pega saltos el Prince of Persia). Así que posiblemente eran sacerdotes zoroastristas (seguidores de Zaratustra).

3- Se eligió el 3 por el número de regalos que traían : oro, incienso y mirra (y como nadie sabe qué es la mirra lo digo ahora : un compuesto embalsamador para los muertos...menudo regalito para un recién nacido...¿porqué no le regalaron una hipoteca?, total, casi lo mismo).

4 - Sus nombres aparecen por primera vez dos siglos después : Melchor, Gaspar y Baltasar. A saber la fuete de la que se obtuvo esa información. Y su imagen más antigua que se conserva está en la iglesia de San Apolinar Nuovo, en Rávena (Italia), siglo VI. ¡El primer "Cristmas " de Navidad! (¿os habéis fijado que uno de los tres le falta algo de "color"?) :

¡FELIZ NAVIDAAAAAD! ¡HO-HO-HO!.

2009-12-31T11:45:00.003+01:00

Hoy toca desmontar al obeso explotador de elfos y renos : Santa Claus para unos, Papá Noel para otros, y "el gordo cabrón"para los sufridos papás de niños pequeños poseedores de una tarjeta de crédito en vísperas de Navidad.

¡ALERTA SPOILER! ¡SI ALGÚN NIÑO MENOR DE 10 AÑOS ESTÁ LEYENDO ÉSTO, NO SIGAS LEYENDO! ¡"CRÓNICAS DESDE AMURRUGO" NO SE RES-PONSABILIZA DE QUE TENGAS QUE ACUDIR A UN PSIQUIATRA POR TRAUMA INFANTIL DURANTE EL RESTO DE TU VIDA!

Este rechoncho personaje, que si existiera de verdad (si niños, Santa Claus no existe, os lo advertí) ya habría muerto de infarto, colesterol alto u otra complicación derivada de su sobrepeso, tiene su origen nada menos que...¡en el año 270 d.C....y no precisamente en el Polo Norte sino en...Turquía!.
Nicolás de Bari (sí, así le pusieron), nació niño rico, sustituyó a su tío obispo cuando murió (y sí, ya había enchufes). Repartió su fortuna familiar entre los más necesitados y realizó de paso unos cuantos milagros. El que le dió fama mundial fue el de tres jovencitas que pretendían casarse pero su padre no podía pagar la dote correspondiente. Al saberlo San Nicolás (sin ser visto), dejó caer por la chimenea unas monedas de oro que coincidentemente cayeron en unas medias de lana que las jóvenes habían dejado secando. ¡Ha nacido una estrella! (realizó otros milagritos como resucitar gente y otras nimiedades, pero claro, al lado de éste no hay color).

Santo Patrono en varios países, su leyenda empezó a moverse hacia el Oeste, tras la invasión turca hacia Italia, donde se mezcló con las costumbres locales (Saturnalia por ejemplo ver dos reportajes más abajo), y cruzó el charco con los holandeses. En USA un par de siglos, donde adquirió el aspecto por todos conocido, y luego de vuelta a Europa (gracias a los grandes centros comerciales).

Igualito que entoces, y es que 17 siglos no son ná :

"¡INOCENTE, INOCENTE!" (Y EL OTRO PENSANDO : "CAGOENTUPADRE")

2009-12-27T14:10:00.003+01:00

Continuando con mi saga navideña desmontadora de tradiciones/mitos/leyendas, toca hoy destrozar al día más gracioso del año, el 28 de diciembre.
Inagotable fuente de chistes, bromas, y guiones de series y programas televisivos, este día tiene su origen en la conmemoración de...¡la matanza de los niños nacidos en Belén ordenada por el rey Herodes!. Yo hubiera sugerido celebrar más bien la huída del niño Jesús, pero en fin, supongo que antes (y ahora) venden más las malas noticias y los sucesos.
Vigilad las espaldas, que hace unos años recuerdo en la empresa que trabajaba que le colgaron un muñegote de la espalda un pez gordo y se paseó todo el día (reunión con el presidente incluida) sin que nadie dijera ni mú (éso si, risas por un tubo...menos para él, cuando lo descubrió).

¡FELIZ SATURNALIA!

2009-12-24T11:18:00.006+01:00

Por si alguien no se ha leído/visto el "Código Da Vinci" os pongo al día : Jesucristo no nació el 24 de Diciembre(noche) ¿pastores que cuidaban los rebaños al aire libre de noche en invierno? ¿viajar para el famoso censo de Augusto con la rasca que hace en Palestina por esas fechas? entonces ¿que demonios se celebra este día?.
Pues resulta que cuando los años eran "a.C.", estaba "Saturnalia", festejos en honor a Saturno (Crono, padre de Zeus, esposo de Cibeles, la del Real Madrid, como lo oyen). Se celebraba el fin del período más oscuro del año y el nacimiento del nuevo período de luz, el Sol Invictus, coincidiendo con el solsticio de Invierno con siete días de bulliciosas diversiones, banquetes e intercambio de regalos (¿os suena?).
Posteriormente, la Iglesia la hizo coincidir con el nacimiento de Jesús de Nazaret con el objetivo de convertir a los paganos sin hacerles renunciar a sus fiestas. Un movimiento similar a usar la imagen del dios Zeus para representar a Dios (anciano de barba blanca en sentado en un trono con luz divina, entre nubes y con rayos en las manos...y sin pagar copyrights). Busquen las diferencias :

Y la próxima semana, desmonto a Papá Noel (¡prepárate, barbudo con problemas de sobrepeso!).

¿TE HA TOCADO EL GORDO? ¡PUES VETE A LA MIERDA!

2009-12-23T15:52:00.003+01:00

Así de envidioso soy, denúnciame. Un año más, en este país antes llamado España(¡coño!), y el 22 de diciembre, "Pringolandia", se vive el "Día de la Salud".
Un año más el tradicional pavo, las uvas, y el montón de papeletas, participaciones y números sobre la mesa del salón, comprados durante meses aquí y allá, desde la carnicería del pueblo hasta la frutería de Marbella, pasando por la lotería de ése partido que odias, pero que te la ofrece tu más odiado cuñado, o la del bar que no entras desde que prohibieron fumar. Porque claro si toca a alguno de éstos, maldices el día que naciste, y maldices a tu cuñado que aparece delante de tu casa en un Ferrari.
Y claro, tras gastarte un riñon te acuerdas de esas clases de estadística que te decían que la probabilidad que te toque es de 1/100.000., que juraste el año pasado que no volverías a comprar ni aunque te metieran la cabeza en un barreño.
Y toca resignarse, otro año a brindar con fanta, mientras tragas en la tele que una lluvia de millones ha caído en Sotomillos del remolacho, los "oe" "oe" "oeeeee" de los que sí les tocó, (a alguien le va a tocar pero a tí en concreto nunca, he aquí la trampa de la loto), preguntándote porqué cada año los sacan en el telediario si al 99,99% de la audiencia no le tocó nada y le importa una mierda estas noticias.
Desde aquí un cordial saludo a todos los pringaos que, como yo, hoy son más pobres que antes de comprar la lotería.

Millennium Falcon Bed

2009-12-15T11:02:00.003+01:00

Ya era hora de volver a tocar las narices al personal de Amurrugo. Ya que volvemos lo hacemos con algo curioso que gustará a todos los lectores. Una cama con forma de nave de Star Wars que a muchos fetichistas seguro les molará.

Quien desee más imagenes puede verlas en este álbum de Facebook

Visto en Facebook

CURANATOR-(DEL SIGLO)-XVI

2009-12-09T17:14:00.006+01:00

Previously, on "Crónicas desde Amurrugo" :
http://cronicasdesdeamurrugo.blogspot.com/2009/11/join-rouco-army.html

Para paliar la alarmante (pero no preocupante, porque la verdad, es que a nadie le preocupa) escasez de curas hemos sugerido al Vaticano (desde Amurrugo con amor) 3 vías rápidas para alistar nuevos "curines" (y de paso ponerse al día) :
1 . Sacerdocio femenino : sí, les recordamos que si hasta los pescadores de la Albufera han pasado por el aro, uds. también pueden...son la única "empresa" de Occidente que no acepta mujeres en sus filas.
2 . Levanten el celibato : anda que no se metería gente a los seminarios si levantaran el celibato y permitiesen tener hijos...cada capilla tendría su propia "dinastía" (o "La tribu del Sacristan").
3. ¡Sí, la homosexualidad existe! : pues sí, a pesar que la Iglesia Católica trata al colectivo gay como una pelotilla del pie, algunos de sus miembros se quieren meter al seminario...la verdad, yo lo veo como si un natural del Senegal se quisiera meter al Ku Klux Klan, pero en fin...
A los cinco minutos recibimos la escueta respuesta : "no", "ni hablar", "una mierda", y no necesariamente en este orden.
Como los hombres de negro dicen que antes muerto que autorizar algo de lo anterior, se han puesto en contacto con la conocida empresa "Cyberdine sys." para la construcción de los nuevos modelos de Curanators-800 : célibes, capaces de repartir ostias como ruedas de molino, y ejecutar sin discusión las órdenes de su superior Skynet...digooo Razintger.

EL METRO(POLITANO) DE MADRID - PRÓLOGO

2009-12-07T12:58:00.006+01:00

En mi afán de educar y/o hacer pensar a los "Amurruguenses" a fin de hacerlos libres de mente y de cuerpo (y al resto de la humanidad, que les den), he realizado un estudio sociológico-zoológico de uno de los ecosistemas preferidos (cuando digo"preferidos" quiero decir "odiados") de los sufridos madrileños en general, y de los de propietarios de los sobacos olorosos en particular...EL METRO!!! (o "suburbano", si alguien es hijo de presentador de telediario). Darwin me daría una somanta de palos, pero que me quiten lo bailao.

El estudio se irá publicando por entregas, como los cursos de idiomas de Planeta Agostini ("io parlare el italiano molto bene"), y abarcará los tres reinos : animal (no solo los humanos usan el metro), vegetal (los hongos de paredes, túneles y pies) y mineral (obras diversas y traseros de granito)...y los cuatro estados de la materia (si chicos, hay más de tres...hay hasta seis, pero observables solo cuatro, gracias Wikipedia) : sólido (más obras), líquido (goteras y túneles inundados varios), gaseoso (de manufactura humana casi siempre) y el plasma (que es lo mismo que el gaseoso, pero en verano...o sea, más "concentrado", en estado de semifluido).

60.000 € hay oma que ricos ...

2009-12-03T15:12:00.002+01:00

Hay oma que ricas las mayúsculas ...

Visto en: Youtube

EL REAL MADRID PRESENTA SU NUEVA "DELANTERA"

2009-12-03T14:31:00.007+01:00

(Uaaaghshfhhsghhashggg)...cierta marca de ropa (y a quién @·$%#%& le importa cuál), ha sacado una línea de ropa interior para ellas y para ellos (pero por razones obvias no subo la foto de un tío en gallumbos) para llevar el escudo del Madrid encima bien pegado al cuerpo (a ése cuerrrrpoooo).
Los/las más acérrimos/as hinchas madridistas ya tienen qué regalar estas navidades!
(y ahora si me disculpan, me voy a buscar una fregona, uuuaggagggghfgfhfg).

Visto en: El mundo

OS HAN PILLAOO, OS HAN PILLAAAO, CON EL CARRITO DEL HELAAAOOO!!

2009-12-03T10:19:00.007+01:00

Por si alguien no se ha enterado todavía, cierta cadena que va detrás de la quinta y antes de la séptima, tendrá que soltar la panoja a cierto sujeto que, en lugar de ver porno (como está mandado a esas horas), le dió por llamar a un concurso nocturno (de ésos que están más amañados que un episodio de "McGyver") y sonó la flauta : ganó 60.000. €.
Lo malo es que la presentadora ( a la que se le quedó la cara que se le queda a un trilero cuando aciertas de coña dónde está la bolita) adoptó la actitud de político pillado con el culo al aire.

La verdad es que hay que ser un poco gili para gastarte la poca pasta que tienes en estos sitios. Pero como dijo Maquiavello : "mientras haya primos, seguirá habiendo timadores".

Video.-

Visto en: El mundo

Manifiesto 'En defensa de los derechos fundamentales en Internet'

2009-12-02T11:49:00.004+01:00

Bueno, para apoyar un poco la causa.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Visto en: un mail

PADRE, YO CONFIESO...(O NO)

2009-12-01T13:43:00.002+01:00

Interesante artículo el que aparecía en nuestro diario bórico favorito :
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/07/12/espana/1247356523.html
Para los que no les apetezca leer esta, cuanto menos curiosa, para la Iglesia peligrosa, y para muchos, jocosa noticia, les cuento en resumen : en este país, otraora "faro espiritual de Occidente", se confiesan menos del 20% de los católicos.Usease, que los únicos visitantes de los confesionarios son las jubiladas, los arácnidos (los mismos que habitan en mi cartera)y las plantas rodadoras.
Qué recuerdos me trae este sacramento, cuando en el cole de curas nos obligaban a ir a confesarnos (porque a los 7 años se comenten terribles crímenes!)...íbamos con el miedo en el cuerpo a meternos en un habitáculo oscuro, húmedo y que olía a vela quemada, de donde salía una voz lúgubre que nos preguntaba desde las sombras cuántas veces y con quién...si no salíamos escopetadosde allí porque nos esperaba fuera otro cura con una regla en la mano, que si no, no tengo calle pa correr!
Así hasta los 14...para entonces ya nadie se tomaba en serio lo del tormento eterno y nos inventábamos los pecados antes del"Ave María Purísima"...¿a santo de qué iba yo a contarle a un contemporáneo de Alfonso XII que Sabrina me ponía palote?

DESAYUNO PARA FANS FRIKIS DE NIVEL 6 DE GALÁCTICA (ESTRELLA DE COMBATE)!

2009-11-27T11:20:00.009+01:00

La mayor frikada que he visto nunca!

Los seguidores de "Galática", tendrán en su casa el antepasado de las "tostadoras" cylon!. Y sí, este cacharro existe, así que si alguien tiene un amigo friki, ya sabe qué comprarle para reyes.

Visto en: internet

Las pelis USA y la realidad tal y como la conocemos (IV)

2009-11-26T15:33:00.002+01:00

El otro día leyendo una página de esas de encontrar fallos en las películas del cine al estilo de encontrar a Wally, (esta gente, a falta de sexo, se entretienen descubriendo que los delfines que salen en "TITANIC" son de una especie que vive en el Pacífico y no en el Atlántico!) me entero que GLADIATOR es de lás que más fallos hay de la historia del cine..y no por los ya conocidos del carro que se rompe en el Coliseo que funcionaba a butano (qué antiguos, no existía la gasolina súper) , que se vea a un tipo en vaqueros hablando por el móvil (Nokia no, que todavía no habían invadido Finlandia), que un auriga lleve botas camperas (cierto, los legionarios exploradores se compraban la ropa en Coronel Tapioca), sino por fallos históricos que cualquiera con un mínimo de educación básica (incluso para nuestro país) puede ver :

1.- Los romanos no usaban estribos, no aparecieron en Europa hasta el siglo V (menudas costaladas que debían de pegarse).

2.- Gente hablando en italiano...¡en la Extremadura de entonces!. Queda demostrado : la pizza nació en Badajoz.

3.- El emperador escribiendo...¡con un lápiz! (y éso que tenía para elegir bic naranja que escribe fino, o bic cristal que escribe normal).

4.- Mi preferido : la primera frase de la peli, cuando pregunta cuándo partió el mensajero, va y responde "hace dos horas"...me encanta! 1200 años del primer reloj mecánico, y en una época donde la gente solo se refería al tiempo como "amanecer", "mediodia", "atardecer", "anochecer", hablan igual como cuando nosotros preguntamos cuánto queda para la reunión o para ir al prostibulum.

JOIN THE ROU.CO. ARMY!

2009-11-25T15:08:00.009+01:00

QUIERES REPARTIR OSTIAS? MANDAR PECADORES AL INFIERNO? CONSEGUIR QUE CADA PERSONATENGA 7 HIJOS? PONER CRUCIFIJOS EN CADA PARED? ATERRORIZAR A TODO BICHO VIVIENTE CON LA CONDENACIÓN ETERNA? PUES NO LO PIENSES MÁS! ALÍSTATE Y COMBATE A LOS FUNDAMENTALISTAS LAICOS!

Pues sí, resulta que los últimos datos arrojan una edad media de 63,3 años para los sacerdotes católicos en España. El "cura-boom", la generación que se metía al seminario sólo para poder comer caliente durante la postguerra, ya está un poco mayor, y como los jóvenes de ahora no tienen ganas de vivir una vida pía, casta y pura...o lo que es lo mismo, renunciar al sexo, al alcohol y a la playstation, la conferencia episcopal va a lanzar una campaña de reclutamiento a lo U.S. Army que se van a cagar todos los pecadores!

Mientras Rouco busca al nuevo Cid que purgará España de rojos, laicos, homosexuales, y profesores de educación para la ciudadanía, ya se anuncian las bondades de alistarse a los "curines" : sueldo fijo, entierro pagado, casa propia, arsenal completo de crucifijos y rosarios, ropa monocolor gratis y todo el vino que quieras.

Esos anuncios ...

2009-11-24T13:27:00.002+01:00

Imaginación al poder, esos anuncios que te dejan con ... la imaginación sucia... que os estais imaginado ? si es lo que todos nos imaginamos eso es que habeis visto alguna porno seguro ... guarretes / as

Visto en: un mail / Youtube

La gripe A se ceba con el Barça!

2009-11-23T10:41:00.004+01:00

La gripe A ha vuelto...¿la qué?...ah si, ese nueva peste bubónica que nos iba a llevar a todos por delante...aquel terrible virus creado por la Umbrella Corp. y extendido por una conspiración judeo-masónica, que nos iba a convertira todos en zombis devoradores de cerebros (o sea, que todos muertos de hambre en dos días...el ver programas del corazón es lo que tiene, una reducción del volumen cerebral), y que iba a dejar cadáveres por todas partes (si ya me lo decia mi abuelo, "pon una funeraria, que muertos nunca faltan!")
Es curiosa la cobertura informativa de una enfermedad que lleva 63 muertos en 6 meses en un paÍs donde mueren al año 16.000. pesonas al año a causa de la contaminación ambiental (se imaginan los telediarios abriendo con un "hoy han muerto otras 44 personas por culpa del humo del aire") pero claro, nada vende más que un apocalíptica epidemia. ¡Pues el jodío virus ha vuelto! Varios jugadores del Barça lo tienen (o igual es gonorrea, que conociendo a esta gente...), así que para recupererase tendrán que pasar la enfermedad en en Ibiza durante un par de meses, donde hace más calorcito y donde hay más alcohol...para limpiar las heridas claro...de las medusas.

LAS PELIS USA, Y LA REALIDAD TAL Y COMO LA CONOCEMOS (III)

2009-11-20T17:33:00.006+01:00

Los denominados "fallos" de las pelis se pueden clasificar en : 1 - De realización (huellas de tractores en el barro en una peli de romanos, aviones que surcan los cielos de la Tierra Media) 2 - de montaje (una corbata que no está en una escena y al volver a enfocar el plano aparece por arte de magia) 3 - anacrónicas (para los de la LOGSE : algo que no es de ésa época) tipo : una ballesta en un coliseo romano...

Los dos primeros son fáciles de arreglar : con la millonada que cuestanlas pelis ya podrían poner a un tío especializado en buscar estos fallos, entre toma y toma...pero los del número 3, ésos no tienen nombre...mira, hace unos meses ví una peli de la 2º Guerra Mundial de los 50 ambientada en Borneo (para los de la LOGSE, esa isla con forma de patata que hay al norte de Australia), y en una escena en un impoluto hospital, donde los protas guaperas repeinados se recuperan de sus heridas, se observa que todas camisas están limpias, las vendas nuevas, sabanas impolutas, nadie suda, ni una mosca, paredes recíen pintadas, ni una grieta, enfermeras rubias, peinadas con laca, y minifalda, uniformes refulgentes, ni una gota de sangre, nadie se queja, nadie con amputaciones ni quemaduras...jodé que guerra más limpia...un poco de ambientación por favor! tiene que haber sangre, sudor, moscas, paredes sucias, enfermeras feas, y todos despeinados!

QUÉ VER EN EL CINE? : PELI ESPAÑOLA O PELI USA? LO MEJOR, EL EMULE

2009-11-19T16:28:00.003+01:00

Sí admito que 80% de las pelis que veo son USA. Si solo viera cine español me tiraría por la ventana al grito de "la vida es una mierdaaaa". No porque el cine español sea malo (por el mundo, y sobre todo en USA hay bodrios por un tubo), sino por el hecho que casi todas las pelis hechas en esta piel de toro se pueden clasificar en 3 tipos : a) De una guerra de hace 70 años, de la que en un par de décadas no quedará nadie vivo, b) de niñatos mimados inadaptados, que se pasan el día fumando porros y por la noche de botellón hasta reventar c) drama social (prejubilados al Sol). Lo siento, sr. Echanove, pero es que el cuerpo (aparte de sexo y alcohol) tambien me pide accion, animacion, musicales, aventura, ciencia ficción, y demás que no se pueden realizar en este país debido al "aquínohayunputoduro", pero de éso no tengo la culpa, y como soy yo quién suelta los ("joder, ya cuesta el cine...") 8€ , que nadie se me enfade si yo (y la gente) quiero olvidarme durante 2 horas y pico de la crisis, los politicos, el jefe, y la hipoteca("deloscojones") metiéndome a ver a Batman o a Wall-E (el uno dando mamporros y el otro dándose mamporros). Bastante triste, aburrida y rutinaria es mi vida para encima soltar pasta para que te lo recuerden. Seguiremos reflexionando.

LAS PELIS USA, Y LA REALIDAD TAL Y COMO LA CONOCEMOS (II)

2009-11-17T15:22:00.005+01:00

¡Se acabó el secuestro del Alakrana! tras un asalto heróico por parte de comandos especiales de nuestra infantería de marina, los rehenes están a salvo, la mitad de los piratas de Somalia liquidados (y media Somalia arrasada claro) y la totalidad de su flota pirata destruida por nuestras fuerzas navales, que tras un intenso bombardeo marítimo y tras una encarnizada batalla, sin sufrir una sola baja, han logrado que...ANDA YA!!! Que han soltado la pasta y listo! en 4 dias los rehenes estarán aquí, aparecerán unos cuantos ferraris (más) circulando por Mogadiscio, y a esperar al siguiente secuestro.

Igualito que en una peli yanki, vamos! A estas alturas el malo de risa siniestra habría matado a un par de rehenes, mientras que el Denzel-Van Damme-Willis-Stallone estaría con el cuchillo en mano rajando malotes de uno en uno y llenado el barco de cadáveres poco a poco...en un par de horas tendríamos la persecución con lancha, la pelea final, el ancla atravesando al malo, la explosion final contra las rocas, el barco recoge al héroe, unas lagrimas, una medalla, (nadie se acuerdade los rehenes muertos, que amnésicos son), una frase chistosa, el "DIRECTED by Paco el Cabezaculo" y THE END. Qué pena de 8 euros gastados.
Siguiendo dia a dia el secuestro uno de repente descubre q estas situaciones son simplemente, irresolubles, excepto soltando el rescate, pues no se puede negociar pq no tienes con qué negociar: no se puede asaltar el barco (a menos quieras a todos los rehenes muertos, al estilo rescate Vladimir Putin, claro) , ellos mandan...la realidad tumba una vez más la ficcion, y será dificil volver a ver más pelis a lo Jungla de Cristal (lo que redundará a favor de mi bolsillo).

LAS PELIS USA, Y LA REALIDAD TAL Y COMO LA CONOCEMOS (I)

2009-11-16T14:13:00.007+01:00

El otro día viendo "The Blob" caigo en la cuenta que la de veces que nos hemos tragado en estas patatas de películas la escena de los dos adolescentes hiperhormonados dándose el lote en un coche de noche al borde de un barranco, justo antes que aparezca el mounstruo-robot-boñigavivente a comérselos...joder qué mala suerte, morir justo antes de perder la virginidad...¿no se puede esperar la jodida plasta del espacio 5 minutos a que consuman el acto?, pues no. Y lo último que piensa el chaval mientras le devoran-trituran-disuelven es : "y para ésto me paso todo el año currando como un cabrón para comprarme el coche y poder follar? joder, si lo sé me lo fundo en whisky y puticluses...!"...por éso en los USA nadie ahorra nada, por si acaso mañana te cae un meteorito encima, y de él sale una plasta de mermelada da naranja viviente con ganas de ponerse morao de carne humana.

SUPERVIVENCIA EN MADRID Y OTRAS REFLEXIONES

2009-11-13T12:28:00.003+01:00

¡Hola!
Un amigo con problemas en las pestañas me ha pedido que me una a este faro de luz en este mundo de oscuridad informativa (ok, lo admito, estoy haciéndole la pelota, pero es que es él el que modera) ...que dice que este sitio está más parado que un albañil de 60 años, así que intentaré animar el cotarro plasmando aquí todos los pensamientos, preocupaciones y otras chorradas varias que se me pasan por la cabeza a diario, que son muchas...así no caigan en el olvido y dentro de 1000 años los aliens que busquen entre los restos de la civilización constaten que, en efecto, los virus y las bacterias fueron las especies más inteligentes del planeta.

Nuevo miembro

2009-11-12T15:30:00.002+01:00

Buenas tardes

Os comunico que a nuestro pueblo ha llegado un nuevo miembro Zelgadis Greywords, se encargará de poner su punto de vista. Espero que os agrade su "pluma".

Saludos

Nicolas Cage fue acosado por un mimo: "Era silencioso, pero quizás mortal"

2009-11-12T14:43:00.003+01:00

Acosado ??? quien era que el acosador ? el memo al mimo o el mimo al memo... pordios ... ademas era silencioso...

Menos más que le no le acosa un payaso o una legion de la tuna, que cosas...

Bueno dejemonos de mimos, memos, y centrémonos en la memez de noticia.:

"... Nicolas Cage ha revelado uno de los episodios más "inquietantes" de su vida a la revista estadounidense 'Parade'. El escalofriante episodio ocurrió en 1999 cuando sintió que un mimo le estaba acosando y haciendo "cosas muy extrañas" y tuvo que pedir a los estudios que tomaran cartas en el asunto.

"Estaba siendo acosado por un mimo, silencioso pero quizás mortal. De alguna manera, este mimo consiguió colarse en el rodaje y comenzó a hacer cosas muy extrañas. Yo no tenía ni idea de cómo había conseguido saltarse la seguridad. Finalmente, los productores tuvieron que tomar alguna medida y no he vuelto a ver al mimo desde entonces".

"Fue definitivamente inquietante" ..."

Visto en: QUE.es

Problemas varios

2009-11-12T09:30:00.002+01:00

Buenso dias

Siento queridos "lecturienses" que en este periodo de astio y problemas no os hemos dado nuestra pequeña chispa y hasta nos hemos planteado poner nuestra propia esquela.

Pero en breve empezaremos de nuevo a dar caña tal como nos han comentado ...

Gracias a todos por estár ahí.

Un saludo
Los Amurruguenses

Chiste del dia 22-10-2009

2009-10-22T11:51:00.000+02:00

Papá, papá, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa.

Chiste del dia 21-10-2009

2009-10-21T09:41:00.000+02:00

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Chiste del dia 20-10-2009

2009-10-20T09:37:00.001+02:00

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

Chiste del dia 16-10-2009

2009-10-16T09:36:00.000+02:00

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Chiste del dia 15-10-2009

2009-10-15T09:46:00.000+02:00

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

Chiste del dia 14-10-2009

2009-10-14T09:45:00.000+02:00

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

Chiste del dia 13-09-2009

2009-10-13T09:16:00.000+02:00

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Chiste del dia 11-09-2009

2009-10-11T09:00:00.000+02:00

Llega un compa a una cantina y pide un tequila, el cantinero se lo sirve y al momento de tomárselo empieza a brincar hacia los lados, se tira al suelo, brinca hacia atrás haciendo muchas maniobras, pide otro tequila, el cantinero se lo da, él lo toma y vuelve a hacer todas su piruetas Así sigue, y ya como en el séptimo tequila paga, cuando ya se va le dice el cantinero, oiga amigo me podría decir porque hacia todos esos brincos para los lados hacia atrás y todo eso, a lo que el señor le contesta es que yo nada mas tomo mientras puedo brincar, pero cuando ya no puedo hacerlo mejor me voy. A lo que el cantinero le dice es usted acróbata? el compa le contesta no es que cuando ya no puedo brincar significa que soy blanco fácil para las sartenes de mi mujer.

Chiste del dia 10-09-2009

2009-10-10T09:00:00.000+02:00

staban dos amigos borrachos y uno le dice al otro:
¡Oye amigo! ¿Cómo se matan los elefantes azules?
Y el otro le dice:
Fácil, agarras un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes rojos?
Fácil, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules,
¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes verdes?
Facil, le cuentas un chiste hasta que se ponga rojo de la risa, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules.
¡Aha! ¿Y oye, cómo se matan los elefantes amarillos?
¿Desde cuándo hay elefantes amarillos?

Chiste del dia 11-09-2009

2009-10-09T15:08:00.001+02:00

Chiste del dia 09-10-2009

2009-10-09T09:33:00.000+02:00

¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.

I Encuentros de Ciencia Ficción, Terror y Fantasía de Leganés

2009-10-08T15:28:00.003+02:00

La Asociación "Arcadia Nezumi" montará unas jornadas, Para el que le interese que mire el enlace que ahi es´ta toda la información al respecto.

Un saludo

Enlace

Información Util:

Lugar:
C.C. José Saramago. Avda. Mediterráneo Nº 24. Metro línea 12, salida San Nicasio. Autobuses 450 y 483.

Horario:
Sábado 7 de noviembre de 10:30 a 02:00. Domingo 8 de noviembre de 11:00 a 18:00.

Organiza:
Ayuntamiento de Leganés. Dejóvenes.
Asociación Cultura La Batcueva.
Asociación Juvenil Arcadia Nezumi.

Colabora:
FNAC.
LudusBellis.
Crisis.
Legión 501.

Actividades:

Proyecciones:
Muestra de grandes obras maestras del 7º arte durante todo los encuentros siempre de la temática.
La lista oficial se publicará más adelante.

Concursos:
Concurso de ilustración. Inscripción hasta el 31 de octubre. Bases.
Concurso de Relato corto. Inscripción hasta el 31 de octubre. Bases.
Concurso de dibujo rápido. Se realizará el sábado por la mañana.
Frikigoogle. Pequeño pero interesante concurso para saber si realmente sabes utilizar Internet.
Adivinar la película. Seguro que dirás que te gusta el cine, pero si de verdad eres un experto ven y pruébalo.
Lucha de espadas de goma espuma. Una batalla épica con espada, aunque sean de goma espuma.

Exposiciones:
Exposición de Transformers.
Las lunas de Moonopor de Juan Ángel Muñoz.
Cartelería de películas de Paul Naschy.
Muestra de los concursos y asociaciones.

Videojuegos y Juegos en red:
6 consolas multiplataformas con los últimos juegos del mercado, siempre temáticos y con un control de edad.
También tendremos 8 ordenadores con espectaculares juegos para jugar en red.

Minicurso de Photoshop:
Colorea digitalmente y maqueta una buena ilustración de fantasía.

Espectáculo de Magia:
Dentro de nuestras jornadas tendremos a un gran Mago para que puedas tengas más presentes las ideas medievales.

Talleres de dibujo:
Caligrafía y caligrafía medieval, bestiario son alguna de las cosas que podrás aprender.

Warhammer:
El sábado tendremos un torneo de Fantasy. Inscripción hasta el 27 de octubre. Bases.
El domingo realizaremos partidas de iniciación de Fantasy y 40K. También tendremos talleres de pintado y escenografía.

Maquillaje Gore y de fantasía:
Si quieres salir de nuestras jornadas con orejas de elfo, cicatrices de rellertas con vampiros o efectos similares, pásate.

Fotocool:
Si vienes disfrazado, quieres conservar esas cicatrices que te acaban de hacer o quieres tener un recuerdo con tus amigos, y que no se pierda con el tiempo, tenemos un espacio especial para este propósito en el que te sacaremos fotos en las que estés aun mejor que en la realidad.

Caricaturas:
Siempre es bueno reírse de uno mismo, ahora hazlo con estilo.

Juegos de mesa y rol:
Se dedicará un espacio para que podáis jugar y aprender con juegos de mesa y rol, siempre basados en nuestros temas.
También tendremos un lugar exclusivo para cartas Magic.

Rol en vivo, Vampiro:
El sábado por la noche se llevará a cabo una partida de rol en vivo de Vampiro, Leganés nocturno. Con inscripción previa durante el sábado.

Doblaje de escenas:
Nosotros te pondremos algunas de las escenas más famosas del cine, tú tienes que poner las voces, la emoción... y la gracia.

saludos

Chiste del dia 08-10-2009

2009-10-08T09:42:00.001+02:00

¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
¿Cómo hijo?
¿Qué papá?

Chiste del dia 07-09-2009

2009-10-07T09:47:00.000+02:00

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

Chiste del dia 06-09-2009

2009-10-06T09:56:00.001+02:00

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a patadas.

Chiste del dia 30-09-2009

2009-09-30T10:19:00.000+02:00

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!

Chiste del dia 29-09-2009

2009-09-29T09:06:00.001+02:00

Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

Chiste del dia 28-09-2009

2009-09-28T09:39:00.001+02:00

Un psiquiatra estaba llevando a cabo una sesión de terapia de un grupo de cuatro jóvenes madres y sus hijos pequeños. Todas ustedes tienen obsesiones, observó.
Para la primera madre, María, dijo: Usted está obsesionado con la comida. Has nombrado a tu hija Candy.
Se volvió a la segunda madre, Ann: Su obsesión es con el dinero. Una vez más, se manifiesta en el nombre de su hijo, Penny.
Se volvió a la tercera mamá, Joyce: Su obsesión es el alcohol. Esto también se manifiesta en el nombre de su hijo, Brandy.
En este punto, la cuarta madre, Kathy, tranquilamente se levantó, tomó a su pequeño de la mano, y le susurró: Vamos, Dick, este tipo no tiene idea de
lo que está hablando. Vamos a recoger a Pedro y Willy de la escuela e ir a comprar pescado para el almuerzo

Chiste del dia 26-09-2009

2009-09-26T10:58:00.001+02:00

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

ZP & "family" monster ?

2009-09-25T16:53:00.004+02:00

Con dos cojones... si señor eso es etiqueta en una recepción oficial...

Buenos ya to dios ha visto la foto nosotros ponemos la foto tb, no vamos a ser menos.

Las Hijas De Zapatero

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En el ABC hay alguien que cita en los comentarios de la noticia:
"... FAMILIA TAN HORRIPILANTE MAS BIEN PARECEN SATANICOS..YA VEO PORQ EL GOBIERNUCHO DE ZAPATERO APROBO LA UNION HOMOSEXUAL, EL ABORTO , LA SACADA DE DIOS DE LOS COLEGIOS Y OFICINAS ETC ..ES Q EL TIPO ES EL ANITICRISTO ESPANOL. ..."

P.D. " Spanish is Diferent" ...

Visto en todos los medios y ya hay versiones del tema...

Chiste del dia 25-09-2009

2009-09-25T10:05:00.001+02:00

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.

Chiste del dia 24-09-2009

2009-09-24T09:25:00.001+02:00

Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:
Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá.
Mamá, mamá tírame milanesa.
A lo que la mamá contesta:
No se dice tírame, se dice sírveme.
Al poco rato dice Pepito:
Mamá, mamá, tírame arroz.
A lo que la mamá le contesta lo mismo.
En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!

Chiste del dia 23-09-2009

2009-09-23T09:38:00.000+02:00

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.