Cronicas desde Amurrugo

Los denominados "fallos" de las pelis se pueden clasificar en : 1 - De realización (huellas de tractores en el barro en una peli de romanos, aviones que surcan los cielos de la Tierra Media) 2 - de montaje (una corbata que no está en una escena y al volver a enfocar el plano aparece por arte de magia) 3 - anacrónicas (para los de la LOGSE : algo que no es de ésa época) tipo : una ballesta en un coliseo romano...

Los dos primeros son fáciles de arreglar : con la millonada que cuestanlas pelis ya podrían poner a un tío especializado en buscar estos fallos, entre toma y toma...pero los del número 3, ésos no tienen nombre...mira, hace unos meses ví una peli de la 2º Guerra Mundial de los 50 ambientada en Borneo (para los de la LOGSE, esa isla con forma de patata que hay al norte de Australia), y en una escena en un impoluto hospital, donde los protas guaperas repeinados se recuperan de sus heridas, se observa que todas camisas están limpias, las vendas nuevas, sabanas impolutas, nadie suda, ni una mosca, paredes recíen pintadas, ni una grieta, enfermeras rubias, peinadas con laca, y minifalda, uniformes refulgentes, ni una gota de sangre, nadie se queja, nadie con amputaciones ni quemaduras...jodé que guerra más limpia...un poco de ambientación por favor! tiene que haber sangre, sudor, moscas, paredes sucias, enfermeras feas, y todos despeinados!

Sí admito que 80% de las pelis que veo son USA. Si solo viera cine español me tiraría por la ventana al grito de "la vida es una mierdaaaa". No porque el cine español sea malo (por el mundo, y sobre todo en USA hay bodrios por un tubo), sino por el hecho que casi todas las pelis hechas en esta piel de toro se pueden clasificar en 3 tipos : a) De una guerra de hace 70 años, de la que en un par de décadas no quedará nadie vivo, b) de niñatos mimados inadaptados, que se pasan el día fumando porros y por la noche de botellón hasta reventar c) drama social (prejubilados al Sol). Lo siento, sr. Echanove, pero es que el cuerpo (aparte de sexo y alcohol) tambien me pide accion, animacion, musicales, aventura, ciencia ficción, y demás que no se pueden realizar en este país debido al "aquínohayunputoduro", pero de éso no tengo la culpa, y como soy yo quién suelta los ("joder, ya cuesta el cine...") 8€ , que nadie se me enfade si yo (y la gente) quiero olvidarme durante 2 horas y pico de la crisis, los politicos, el jefe, y la hipoteca("deloscojones") metiéndome a ver a Batman o a Wall-E (el uno dando mamporros y el otro dándose mamporros). Bastante triste, aburrida y rutinaria es mi vida para encima soltar pasta para que te lo recuerden. Seguiremos reflexionando.

¡Se acabó el secuestro del Alakrana! tras un asalto heróico por parte de comandos especiales de nuestra infantería de marina, los rehenes están a salvo, la mitad de los piratas de Somalia liquidados (y media Somalia arrasada claro) y la totalidad de su flota pirata destruida por nuestras fuerzas navales, que tras un intenso bombardeo marítimo y tras una encarnizada batalla, sin sufrir una sola baja, han logrado que...ANDA YA!!! Que han soltado la pasta y listo! en 4 dias los rehenes estarán aquí, aparecerán unos cuantos ferraris (más) circulando por Mogadiscio, y a esperar al siguiente secuestro.

Igualito que en una peli yanki, vamos! A estas alturas el malo de risa siniestra habría matado a un par de rehenes, mientras que el Denzel-Van Damme-Willis-Stallone estaría con el cuchillo en mano rajando malotes de uno en uno y llenado el barco de cadáveres poco a poco...en un par de horas tendríamos la persecución con lancha, la pelea final, el ancla atravesando al malo, la explosion final contra las rocas, el barco recoge al héroe, unas lagrimas, una medalla, (nadie se acuerdade los rehenes muertos, que amnésicos son), una frase chistosa, el "DIRECTED by Paco el Cabezaculo" y THE END. Qué pena de 8 euros gastados.
Siguiendo dia a dia el secuestro uno de repente descubre q estas situaciones son simplemente, irresolubles, excepto soltando el rescate, pues no se puede negociar pq no tienes con qué negociar: no se puede asaltar el barco (a menos quieras a todos los rehenes muertos, al estilo rescate Vladimir Putin, claro) , ellos mandan...la realidad tumba una vez más la ficcion, y será dificil volver a ver más pelis a lo Jungla de Cristal (lo que redundará a favor de mi bolsillo).

El otro día viendo "The Blob" caigo en la cuenta que la de veces que nos hemos tragado en estas patatas de películas la escena de los dos adolescentes hiperhormonados dándose el lote en un coche de noche al borde de un barranco, justo antes que aparezca el mounstruo-robot-boñigavivente a comérselos...joder qué mala suerte, morir justo antes de perder la virginidad...¿no se puede esperar la jodida plasta del espacio 5 minutos a que consuman el acto?, pues no. Y lo último que piensa el chaval mientras le devoran-trituran-disuelven es : "y para ésto me paso todo el año currando como un cabrón para comprarme el coche y poder follar? joder, si lo sé me lo fundo en whisky y puticluses...!"...por éso en los USA nadie ahorra nada, por si acaso mañana te cae un meteorito encima, y de él sale una plasta de mermelada da naranja viviente con ganas de ponerse morao de carne humana.